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今日の話題は、“いよいよ来週月曜日、金環日食！”です。


「社長、いよいよ来週の月曜日です」
『なにが？』
「なにが？って、何を言ってるんですか？天体ショーですよ」
『点対称？』
「数学ですか？点対称ではありません」
『ちなみに、同じ時に習う、もうひとつの対称は、戦隊ショーだよ』
「線対称じゃないですか。ケスンジャーじゃありませんよ。。。」
『乃木大将』
「陸軍大将ですか？」
『明治大正』
「年号でもありません」
『天体ショーって、もしかして、話題の金環日食？』
「そうですよ。太平洋ベルト地帯付近、８３００万人が観測可能な世紀のイベントです」

『おぉぉ。。でも、俺、思うんだけど、金環日食って、金土日月に似てるよな』
「似てないと思いますけど。。。とにかく、今は、宇宙ブームですから」
『高木ブーなら知ってるけど。。』
「ドリフは関係ありません。。この前の、はやぶさがキッカケで火がつきましたね」
『そうか、はやぶさのおかげで、焼け木杭（ボックイ）に火がついたか』
「同窓会ですか？昔の恋人は関係ありません」
『なんで、そんなに宇宙ブームなんだろう』
「はやぶさ以外にも、宇宙兄弟ってマンガが大流行してたりするんですよ」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　宇宙兄弟って、、由紀夫・邦夫？』
「鳩山兄弟ですか？確かに、兄は、少し宇宙人っぽいですけど」
『弟は地底人っぽいよな。。』
「そうそう、、、、、やめませんか？」
『ま、とにかく、日本中で宇宙に対する関心が高いってことだな』
「その通りです。家族で自然に興味を持って、空を見上げるって素敵じゃないですか」

『俺、昨日、空を見上げながら、世界で最も無駄のないダジャレを思いついたんだけど。。』
「無駄のないダジャレですか？」
『例えば、アルミ缶の上にあるミカン、、とかって、“の上に”、が無駄じゃん』
「価値観は理解できませんけど、言いたいことは分かります」
『さらに無駄の排除を追求すると、、、モノレールにも乗れ〜る』
「“に”、の一文字だけが無駄ですか？」
『そうだよ、その無駄を、完全になくしたダジャレだよ』
「ちょっと聞きたくなって来ましたけど」
『雷がピカッ！と光った瞬間に言うんだ』
「なんでしょう？」
『雷さんだぁ〜』
「無駄がどうこうより、ダジャレ自体に問題があると思いますけど。。」
『う〜ん、金環日食、楽しみだ。。。』

「とにかく、百年に一度の天体ショーだそうですから
『そうか、、、是非、この目で見ておきたいよな。。。
「確実に見るために、ＪＡＬはチャーター機を３機、飛ばすそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　太平洋上を２時間旋回して帰って来るんだよな』
「窓側の席は７万円以上ですが、すぐに売り切れたそうですから。。。」
『スゴイよな。。。そんな、壮大な天体ショーの一方で、矮小な原発国会事故調。。。』
「ここでその話題ですか？なんで、比較するんですか？」
『まさか、伝言ゲームやってたとはなぁ。。。』
「政府と東電で、言った言ってないですからね。。。」
『全員撤退とか、海水注入するとかしないとか、メチャメチャ大事なことじゃん』
「そうですけど、、時事ネタとは言え、関係のない話はやめませんか？」
『何言ってんだよ。関係ありまくりだよ。。。』
「原発国会事故調が、金環日食と関係ありますか？」
『あるよ。。。だって、どっちも直視できないじゃん。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“香川選手、年棒６億、３年契約でマンＵ移籍！？”です。


「社長、今日は、日本が誇るＭＦの話題です」
『ＭＦ？』
「そうです、ＭＦです」
『モックンのファン』
「シブガキ隊ですか？」
『みんな、もう４０だよ。。。』
「そりゃ、年齢もいくでしょうけど、、芸能の話題ではありません」
『マニュファクチャ』
「工場制手工業ですか」
『最初の、資本主義的生産形態だよ』
「知りませんけど、、歴史の復習でもなく、サッカーです」

『サッカーでＭＦと言えば、、、ミッドフィールダーだよな』
「その通りです。それでは、日本を代表するＭＦと言えば、、」
『そりゃ、何と言っても、モスラ』
「怪獣ですか？」
『違った、ラモスだ』
「古過ぎますよ。今、海外で大活躍のあの選手です」
『うどん』
「香川ですね。。その香川選手があのビッグクラブに移籍です」
『ま、同じチームにい続けても、香川だけに、生え抜きではなく、さぬきだしな』
「よく分かりませんけど。。」
『ちなみに、今年はどこにいたんだっけ？』
「ドルトムントですね」
『そうそう、クラブ史上初、リーグ戦とカップ戦の２冠に大貢献したんだよな』
「同じ日本人として、誇らしかったですよね」

『ちなみに、ドルトムントって、どこの国のチームだっけ』
「今さら、何を言ってるんですか？ドイツですよ」
『どいつが？』
「だから、香川選手です」
『四国なのに？』
「名前が香川なだけですから。。。」
『ドイツということは、分別リーダーだ』
「ブンデスリーガですね。近所のおばちゃんではありません」
『その香川選手が移籍するビッグクラブって、どこだろう？』
「なんと、あの、プレミアリーグの、マンＵです」
『マンＵって、、水戸黄門？』
「諸国漫遊ですか？マンはマンチェスターの略で、Ｕは、」
『Ｕ字工事の略』
「なんで、ここで漫才師ですか？マンチェスター・ユナイティッドです」

『(」ﾟﾛﾟ)｣　おぉっ！あの、ルーニー、、、それに、ルーニーに、ルーニー』
「他に知らないんですか？パク・チソンとか、そうそうたるメンバーですよ」
『確か、２００８年のクラブワールドカップで世界一になったんだよな』
「これまでに、ベッカムやＣ・ロナウドら、伝説的選手を多数輩出してる名門です」
『香川がその仲間入りかぁ。。。』
「マンＵを率いるのは、名将ファーガソン監督です」
『ファがソ？』
「何の意味があって、１音、上がるんですか？」
『ソーガラー、ラーガーシー、だけど、シーガドーではなく、シーガレーフラット、だよ』
「シ、と、ド、の間は半音ですけど、、、。オファーは、年棒６億円の３年契約です」
『今年が１億５千万だから、一気に４倍かぁ。。。』
「でも、、、年棒６億円って、安いような気もしますけど。。。」
『いやいや、マンＵで活躍して、結果残せば、もっともっと上がるんだからさ』
「う〜ん、、、じゃ、６億円で、妥当なとこですかね。。。」
『そうだな。。。ま、香川だけに、手打ち、ということで。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“ＡＫＢ総選挙を、フジテレビが生中継！？”です。


「社長、今日はテレビ番組の話題です」
『テレビ？俺、時代を反映したテレビ番組を、ひとつ考えたんだけど、、』
「なんでしょう？」
『節電戦隊ケスンジャー』
「微妙に反映したタイトルではありますけど。。。」
『戦隊ものだよ』
「分かりますけど、ケスンジャーは、何を消すんですか？」
『う〜ん、、ま、こまめに電気とか、、、冷蔵庫を弱とか、、、』
「それで、１クール持ちますか？」
『難しいかもな』
「じゃ、やめませんか？」
『ちなみに、視聴率は、１４．９％→５％、だよ』
「下がるんですか？関西電力の電力不足の試算ですか？」
『しかし、結局、原発なしで、電気は足りるんだろうか？』
「関電の予定通りの着地点だと、僕は思いますけど。。。」

『ま、難しい話はさておいて、ケスンジャーにはカラータイマーがついてるんだ』
「その話、まだ続きますか？」
『戦闘中に時間が来て、カラータイマーがピコピコ光り出すと、』
「どうなるんですか？」
『もったいないから、自分で消す』
「意味なくないですか？で、戦隊ものにつきものの、敵はどうしますか？」
『そうだな、、、悪の秘密結社、、、東京電力』
「やめませんか」
『戦闘員の足跡は、東電マーク』
「足跡っぽいですけど」
『そして、ボスの名前は、ケスナー社長』
「社長って、、、呼び方に違和感ありますけど。。」
『値上げ攻撃に、節電戦隊ケスンジャーは耐えられるのか？』

「もっと、今までのヒーローものを意識した方がいいと思いますけど。。。」
『そうだな、、じゃ、仮面ライダーは、ジャンプする時に、トォッ！、って言うじゃん』
「言いますね」
『ケスンジャーは、ショォトォッ！（消灯）』
「微妙に上手いですけど。。」
『必殺技は、ウルトラマンのスペシウム光線に対抗して、セシウム光線』
「それは、完全に放送できませんね」
『ケスンジャーとケスナー社長との戦いは、回を追うごとに、諦めムード』
「ケスンジャー、疲れちゃ、ダメじゃないですか。。。」
『最終回は、結局、悪の秘密結社が、最終兵器ゴジラの再稼働に成功』
「アイディアは、放送できる範囲でお願いしますね」
『最後のシーンは、おとなしくなったゴジラが、海沿いで静かにジッとしてるんだよ』
「なんだか、よく分かりませんけど。。。」
『で、ゴジラの顔にカメラが寄っていって、、、ゴジラの目がキラーン！と光って終わり』
「おぉぉぉ。。。なんだか、すごいストーリーですよね。。。」

『で、今日の話題は、ケスンジャー？』
「違いますよ。ＡＫＢの総選挙が、フジテレビで生放送されることに決定です」
『w(゜o゜)w　マジで？去年は国内８６カ所に、ファン集めて中継してたよな』
「そうなんですが、今年は、６月６日、午後７時から３時間、全国ネットの生放送です」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　(」ﾟﾛﾟ)｣　なんと！？思いっきりゴールデンタイムじゃないか？』
「バラエティですから。それだけ関心のある人が多いんですよ」
『日本を元気にできるグループだから、頑張って欲しいけどなぁ。。。』
「随時、武道館からの速報を入れながら、国政選挙仕様になるそうです」
『確か、、、前田あっちゃん、辞退するんだよな。。。』
「そうですよ。。誰がポスト前田かが注目で、世代交代も濃厚なようです」
『番組の司会は、、もちろん、節電戦隊ケスンジャーで決まりだな』
「なんでそうなるんですか？ケスンジャーとＡＫＢの総選挙が関係ないでしょ」
『あるんだよ。。。だって、節電もＡＫＢ総選挙もさ、、』
「なんでしょう？」
『みんなの力の、積み重ねだろ。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“しずちゃん、初戦突破！”です。


「社長、今日の話題はボクシングです」
『僕、寝具〜』
「布団のひとり言ですか？」
『枕のひとり言だよ』
「どっちでもいいですけど。。」
『ボクシンぐぅ〜』
「エド・はるみさんですか？」
『三枝師匠だよ』
「どっちでもいいですけど、ボクシングで斬新なボケできませんか？」
『僕Ｓｉｎｇ、でカラオケ』
「面白くありませんけど。。。」
『じゃ、斬新なところで、、、しめ縄のひとり言』
「なんでしょう？」
『僕、神具〜』
「代わり映えしませんよ。。。もういいですよ」

『ボクシングって、、、もしかして、ガッツ石松が復帰？』
「したら大ニュースですけど。。。そうではなく、しずちゃんです」
『おぉっ！しずちゃん！！ロンドン五輪、目指してるんだよな』
「そうです。吉本興業所属で、コンビ名が、、」
『阪急ピンクレディース』
「南海キャンディーズです。全然違うじゃないですか」
『中国で行われる、世界選手権の成績次第で、可能性があるんだよな。。。』
「そうです。昨日、試合が行われて、見事、２回戦を突破しました」
『おぉぉ。。。　(^O^人"""""""パチパチ　やったよなぁ。。。』
「相手は、ウズベキスタンのニザモワ選手」
『言いにくいな、、せめて、ニモザワにならないか？』
「名前ですから。。。下馬評は厳しかったんですが、見事ＲＳＣ勝ちです」
『ＲＳＣ、、、六本木シークレットクラブ』
「行きたいですけど。。。そうではなく、レフェリーストップ・コンテスト」
『俗に言う早稲田勝ちだな』
「俗に言いますか？」
『だって、ＫＯみたいなもんじゃん』
「疲れますから、オヤジの連発はやめませんか？」

『２回戦を突破したということは、次は、２．５回戦だな』
「自然数以外は使わないでください。。。２の次ですから」
『１０回戦』
「３進法ですか？普通に、３回戦ですよ。ちなみに、次勝てば、準々決勝です」
『ということは、現在、ベスト１０』
「おかしいでしょ。トーナメントですから２のｎ乗でなければなりません」
『・・・・・ベスト８１９２』
「どんだけの参加人数ですか？ベスト１６ということになります」
『う〜ん、マンダム』
「何言ってんですか？」

『ここで、改めて、質問があるんだけど』
「なんでしょう？」
『しずちゃん、この大会で優勝しないとダメなの？』
「いえ、アジアの選手の中で、２位以内に入ればかなり固いだろうと言われてます」
『と言うことは、ベスト１６に、アジアの選手が何人残ってるかが問題だよな。。。』
「調べてみると、、５人ですね」
『う〜ん、、３回戦は８試合あるわけだから、組み合わせ次第で、次勝てばあるの？』
「逆に、負ければ、可能性がほぼ消えます」
『そうか、、次の相手も強いだろうけど、頑張ってもらいたいよなぁ。。。』
「次の相手は、シード選手を破ったドイツのシュトローマイヤー選手です」
『おぉぉ・・・、名前からして、強そうだよなぁ。。。』
「社長、しずちゃんにアドバイスを。。。」
『そうだな、相手を、強豪選手だと思わずに、美味しそうなケーキだと思うんだよ』
「ケーキですか？戦いの場ですから、微妙じゃないですか。。。」
『いやいや、、美味しそうなケーキだと思ったらさ、』
「なんでしょう？」
『どんどん、手が出るだろ。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“オリンピック、柔道日本代表が決定！”です。


「社長、昨日は何の日だったか分かってますよね」
『分かってるよ。。。“は”で始まる日だよな』
「そうです」
『白鵬が負けた日』
「負けましたけど。。。そうですけど、そうではありません」
『まだ、中日なのに、３敗目だよ。。』
「調子悪いですよね。。。心配ですね。。。」
『う〜ん、、３敗目、、居候だったら、そっと出す』
「３杯目ですか？ご飯の、おかわりの話ではありません」
『じゃ、、、日馬富士が勝った日』
「勝ちましたけど、相撲から離れてください。。母の日ですね」
『そうだよなぁ。。日本全国、かあちゃん、ありがとうだよな。。。』
「そんな母の日に、ロンドン五輪の、日本代表が決定しました」

『おぉぉ。。オリンピック代表って、、まるで肝試しだな。。。』
「何を言ってるんですか？」
『だって、、ゾクゾク（続々）決まってるじゃん』
「よく分かりませんけど。。。」
『母の日だけに、おかん（悪寒）繋がり。。。』
「面白くありませんよ」
『ま、、何の日本代表か、が問題だよな』
「ちなみに、日本のお家芸です」
『野党の問責決議』
「そんなの、お家芸にしないでもらえますか？道を究めるスポーツです」
『国道』
「道ですけど。。柔道です」

『おぉぉぉ。。頑張ってもらわないとなぁ。。。』
「篠原監督が、昨日、男女合わせて１４名、発表してました」
『しかし、俺、思うんだけど、家に帰って、篠原監督が座ってたらビックリするよな』
「そりゃビックリするでしょうけど。。そんなことあり得ませんから」
『あの顔の大きさは、近くで見るとド迫力だよ』
「身体自体が大きいですからね」
『一緒にご飯食べたらさ、、、たぶん、お茶碗がお猪口に見える』
「そこまでデカくないと思いますけど。。」
『う〜ん、、いぐさジャパン、頑張ってもらいたいよ。。。』
「勝手に命名しないでもらえますか？」

『例えば、金メダルのために、新しい技を開発するってどう？』
「いいですけど、難しくないですか？」
『世界には、内股が得意な選手、多いじゃん』
「確かに、多いですね。。」
『だから、内股に対抗して、ガニ股』
「どんな技ですか？」
『大外刈りと見せかけて、青田刈り』
「新卒採用ですか？」
『背負い投げと見せかけて、円盤投げ』
「陸上ですか？」
『じゃ、ちょっとひねって、丸投げ』
「自分で解決してください」
『最後に、、袈裟固めではなく、、、』
「なんでしょう？」
『派閥固め』
「政局ですか？やめてもらっていいですか」

『でも、マジで、いくつメダルが取れるのか、楽しみだよな』
「ですね。ちなみに、目標は、最低で金メダル７個だそうです」
『おぉぉ。。。頑張ってもらいたいよ。。。』
「篠原監督のコメントは、とことん追い込んで、しっかり自信を持てるようにしたい」
『う〜ん、、、怖いよぉ。。。』
「僕、個人的には、女子４８kg級の福見選手、注目したいですね」
『やっと掴んだ切符だもんな』
「そうですよ。。最後に、社長、選手たちに、何かアドバイス、ありますか？」
『う〜ん、柔道の練習だけじゃなく、、お笑いの練習もした方がいいと、俺は思う』
「何言ってんですか？柔道とお笑いが、関係ありますか？」
『あるよ、だって、、どちらも、ウケる（受ける）練習が肝心だろ。。。』
「・・・・・」


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「社長、今日の話題はガンダムです」
『八ッ場ダム？』
「そんな、ややこしい話じゃありません」
『大きな葉っぱを股間に当てて、、』
「なんですか？」
『アダム』
「最初の人間ですか？」
『ラッセゾォ〜ん、、、』
「六本木心中？」
『ダムゥ〜』
「アンルイスでもありません」
『う〜ん、、ガンダム』
「マンダムじゃないですか？」
『う〜ん、、、カラオケＤＡＭ』
「そろそろやめませんか？」

『ダム繋がりで、、バスケットボールを、文字で表現することに挑戦していいか？』
「なんだかよく分かりませんけど、どうぞ。。」
『ダムン、ダムン、ダムン、、、キュッキュ、シュッ！、、、、』
「ドリブルから、シュートしたんですね。。。」
『ガンッ！テンッ、テンッ、テンテンテン・・・』
「リングに当たって外れたんですか？」
『いや、見事、野田総理に命中した』
「どこに向かってシュートしてるんですか？」
『う〜ん、ガンダム』
「話、進めませんか？」

『で、ガンダムがどうかしたのか？』
「ガンダムに登場する、あるキャラの形をした豆腐が、バカ売れしてるそうです」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　なんだ、そりゃ？』
「ガンダムに登場するキャラと言えば、なんでしょう？」
『そりゃ、お前、何と言っても、CAN YOU CELEBRATE?』
「安室ですか？」
『アムロだよ』
「普通に言えませんか？」
『コーヒーにブライト大尉』
「過去ではなくミライ少尉ですか？地球連邦軍側ではありません」

『ということは、シャア・アズスーンアズポシブル』
「誰が、できるだけ早くですか？シャア・アズナブルでもなく、ザクです」
『ザク！？俺、今、唐突に、新しいダジャレをひとつ考えたんだけど』
「なんでしょう？」」
『すっごくズゴック、どう？』
「どうと言われましても。。。」
『ズゴックではなく、ザクの形の豆腐ってか？』
「ＭＳー０６量産型ザクの頭部を忠実に再現した容器に、枝豆風味の緑色の豆腐が入ってます」
『おぉぉぉぉ。。。それは、もの凄い豆腐だ。。。』
「全高５２ミリ、２００グラムで、オープン価格で２００円前後」
『豆腐にしてはちょっと高いけど、、俺も絶対欲しい。。。』

「５千丁でヒットと言われる業界で、なんと、１００万丁を超える勢いだそうです」
『１００万丁って、、w(゜o゜)w　ガンダムパワーは、根強いよな。。。』
「あまりの人気ぶりに、版元の創通は、販売元の相模屋に、売上数の秘匿を要請」
『収益が分かるもんなぁ。。。』
「ネットでは、空き容器の活用法等々、かなり賑わってるみたいです」
『う〜ん、、容器で豆腐を売るとはナイスアイディアだよ。。。』
「どんな人に、このザク豆腐、食べてもらいたいですか？」
『そうだなぁ。。。そりゃ、お前、パソコンが壊れて困ってる人だな』
「なんですか、それ？意味が分かりませんけど。。。」
『だって、ガンダムも壊れたパソコンもさ、、、』
「なんでしょう？」
『どっちも、、起動せんし（機動戦士）。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“猫ひろしさん、五輪代表取り消し！？”です。


「社長、今日は猫さんの話題です」
『天井サーブ』
「猫田さんですか？」
『東京から、モントリオールまで４大会連続の五輪代表、世界一のセッターだもんな』
「懐かしいですね。。。」
『しかし、あのサーブ、滞空時間が異様に長かったよな』
「その間に、相手が色んなことを考えてレシーブに失敗するって言ってましたけど。。」
『晩ご飯のおかずは何かなぁ〜・・・』
「そんなことじゃないと思いますけど。。。」
『ここでヘディングしたらウケるかなぁ・・・』
「芸人さんじゃありませんから。。。」
『とにかく、ホントかよ？！って、俺は子供心に思ってた』
「ホントにミスってましたけどね。。。今はジャンプサーブが主流ですから」

『あの天井サーブと、通天閣打法って、ちょっと被らないか？』
「ドカベンに出てくる、通天閣高校の坂田三吉ですね」
『しかし、あれって、ツッコミどころ満載だよな。。。』
「まずは通天閣高校ってね、、、東京タワー高校、みたいな名前ですからね」
『すごいネーミングだよ。。。どうせなら、もっと大阪らしく、、』
「どんな名前にするんですか？」
『たこ焼き学園』
「誰が通いますか？」
『お弁当の時間には、、お茶の代わりにソース』
「喉が渇きませんか？」
『で、名前も、坂田三吉って、、将棋か？』
「１００m以上の内野フライを、思いっきり打ち上げるんですよね」
『そうだよ、猛烈な勢いでスライスしながら落ちるから、落球する間にホームラン』
「ムチャクチャな理屈ですね」
『上に１００mも打ち上げられるなら、普通にホームラン打った方が早いと思うけど。。。』
「マンガですから。。。そんな話ではなく、猫さんの話題です」

『ニャンだ？』
「いきなり猫語ですか？」
『猫にかかると、鳴門が、ニャるとだよ』
「よく分かりませんけど。。。』
『イチロー選手は、２安打ではなく、ニャンだ』
「ニャっとくがいきませんけど」
『フゥーーーーッ！！』
「何を怒ってるんですか？猫さんと言えば、ロンドンですよ」
『イギリスで、猫が、、猫ろんどん』
「なんのダジャレですか？」
『カンボジアからマラソンで、ロンドン五輪に出るんだよな？』
「それが、国際陸上競技連盟から、参加資格を満たしていないと却下されたんです」
『w(゜o゜)w　なんと！今さら？！』

「国籍変更選手の参加資格は、連続した１年の居住実績か、国際陸連による特例承認です」
『猫さん、連続で居住はしてないもんな。。。』
「２００９年からカンボジアに住んでビジネスしているという主張だったんですが、、」
『受け入れられなかったんだ。。。』
「結局、カンボジア代表として出場できるのは、今年１０月以降という裁定です」
『う〜ん、、なんだか、可哀想だよな。。。』
「本人は、４年後、カンボジア代表として、リオデジャネイロを狙うと宣言です」
『４年後って、猫さん、３９歳だろ？』
「これで、出場できたら、みんな納得するし、感動的ですよね」
『応援したいよな。。。』
「そのためには、、どんなトレーニング続ければいいでしょうか？」
『そりゃ、オリンピックを目指してるんだから、詰め将棋だろ』
「詰め将棋ですか？オリンピックと関係ありますか？」
『あるよ、だって、、詰め将棋もオリンピックも、』
「なんでしょう？」
『どっちも、金が欲しいだろ。。。』
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今日の話題は、“シャープから、会話の出来る掃除ロボット発売！？”です。


「社長、今日は掃除の話題です」
『沖田総司』
「新撰組ですか？」
『土方歳三』
「新撰組ですか？」
『近藤真彦』
「たのきんトリオですか？」
『２組の角が等しい』
「三角形の相似ですか？」
『三年間という長い学校生活を終え、慣れ親しんだ校庭を、、』
「何を言ってるんですか？」
『在校生送辞』
「分かりにくいですから」
『去り行く卒業生の皆さんは、・・・・』
「続きは、もういいですから」
『正座して、三つ指ついて、、シュッ、と。。。』
「障子ですか？そろそろやめませんか？」

『掃除がどうしたんだ？』
「シャープから、驚きの、新型掃除ロボットが新発売されました」
『驚きの新型って、、、もしかして、、レレレのおじさん型？』
「驚きますけど、、」
『それか、斬新なところで、掃除機型の掃除ロボット、とか』
「掃除機そのものじゃないですか？」
『じゃ、炊飯器型とか』
「何のフェイクですか？そうではなく、会話ができるんです」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　なんと！？』
「人工知能（ココロエンジン）を搭載して、約３０語を認識して簡単な挨拶ができるそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　ついに、掃除機も、お前を超えたよな。。。』
「超えてませんから。。。誰が３０語ですか？ペット感覚で、かなり売れてるそうです」
『スゴイ時代だよ。。教えれば、もっと、ボキャブラリーも増えるだろうしな』
「それはないと思いますけど。。」
『だって、掃除機だけに、吸収は早い』
「何言ってんですか？」
『う〜ん、、マンダム』

「それだけではなく、充電量や掃除の状況によって、気分が３段階に変わるんだそうです」
『w(゜o゜)w　なんと！気分が変わるって、思春期か？』
「ロボットですから」
『でも、ずっと気分悪かったりすると、単なる不良品じゃん』
「気分によって性能が落ちるワケではないそうですから」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　スゴイよココロエンジン』
「しかも、標準語と関西弁が話せます」
『関西弁である理由がよく分からん。。。』
「段差があると、“おっとっと”、、ゴミが一杯になると、“苦しいわぁ”」
『キレイにして！と言うと、“なんでやね〜ん！”』
「漫才師ですか？キレイにして！で“わかった！”」
『ため口？どの口だよ？』
「口はありません。。それに、英語や中国語にも対応してるそうです」
『なんだか、確かにちょっと癒されるかも。。。』

「掃除機能、会話機能に加えて、留守中の様子を撮影してスマホに送ってくれるそうです」
『w(゜o゜)w　なんと！留守番もしてくれるんだ』
「ペットや高齢者のいる家庭でも、安心ですよね。その名もココロボで、９万〜１３万円」
『ココロボかぁ。。。日本のビジネスマンの姿と重なるよな』
「日本経済の立て直しのために、文句言いながらも、一生懸命に頑張る姿、被りますね」
『いやいや、被るのは、そういうところではなく』
「どこが重なるんですか？」
『どっちも、誇り（ホコリ）があるから働けるところだよ。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“マイケル・ジャクソンが、ペプシ缶で復活！？”です。


「社長、今日はマイケルの話題です」
『ホワッツマイケル』
「踊る猫ですか？」
『モーニングだよ、、、小林まことさんだよ、、、懐かしい』
「マンガの話ではありません」
『じゃ、ニチイ？』
「マイカルでもありません」
『２０１１年にイオンに吸収されたんだよな。。。』
「時代の流れですよね。。。そんな話ではなく、マイケルです」
『ごはんに、粉々にしたポテチ』
「何ですか、それ？」
『ギリギリで、、ま〜いける、かなぁ。。。』
「若者ですか？４６のおっさんが、ごはんにポテチかけて食べるのやめてもらえますか？」
『マイケル・ジョーダンが、ジョージ・マイケルと結婚したら、、、マイケル・マイケル』
「何を言ってるんですか？そうではなく、２００９年に亡くなったマイケルです」

『もしかして、スーパースターのマイケル・ジャクソン？』
「そうです。そのマイケルが、復活するんです」
『w(゜o゜)w　なんと！？あのカリスマ性は、キリストだったのか？』
「そういう意味ではありません。。ペプシで復活するんです」
『そうか。。。やっぱ、スリラーのＰＶは、実写だったのか。。。』
「そんなワケないでしょ。。。今年は、大ヒットアルバム、ＢＡＤ発売２５周年ですから」
『確か、マイケルって、８０年代に、ペプシのＣＭやってたもんな。。。』
「そうです。ペプシの缶に、華麗にダンスするマイケルが印刷されて、世界限定発売です」
『おぉぉぉ。。欲しいよぉ。。。』
「１本、飾っておきたいですよね」
『でも、限定だろ。。。そりゃ急がないとな。。。ちなみに、限定何本だ？』
「世界限定１０億本です」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　１０億、、、限定にしては、多すぎないか？』
「世界ですから」
『世界っても、、人口は７０億だろ？つまり、、７人に１本』
「日本で言うとどうなりますか？」
『限定１８００万本。。。。。やっぱ、そういうの限定って言わなくない』

「いいんですよ。。どんな缶なのか、楽しみですよ」
『もしかして、缶を開けると、プシューッ！ではなく、フォーッッッ！！！』
「うるさいでしょ」
『一気に飲むと、ゲップ。。じゃなくて、ゲッフォーッ！』
「飲んでられませんよ。。。」
『ペプシを飲んでる小学生は、授業中に、元気よく挙手すると同時に、、』
「どうなるんですか？」
『もう一方の手を股間にやって、、ハイ！の代わりに、、、ダッ！』
「微妙に、先生に聞こえなくないですか？」

「すでに中国では店頭に並んでいて、今年中には、アジアでも販売されるそうです」
『う〜ん、、しかし、企業は、色々と仕掛けるよな。。。』
「そうですよね。。競合する、コカ・コーラも対抗して何か考えるんでしょうか？」
『そうだな。。マイケル・ジャクソンに対抗して、、、猫のマイケルとか』
「戻るのやめてもらえませんか。。。世界の知名度で勝てませんよ。。。」
『じゃ、マイケルに対抗して、野田総理』
「売れないでしょ？」
『炭酸を異様に少なくして、キレがないのが売りだよ。。』
「美味しくありませんよ。。。やめてもらっていいですか。。」
『しかし、ペプシ・コーラとコカ・コーラ、両社の経営陣に、間違いなく言えることは、』
「なんでしょう？」
『亀のように、地道に、色々と考えて取り組んでいかないとダメだってことだな』
「亀ですか？例えがよく分かりませんけど。。」
『だって、両社の経営陣も、亀も、、、』
「はい」
『どっちも、、、コーラ（甲羅）を背負ってるワケじゃん。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“世界各地で、スーパームーン現象が観測！”です。


「社長、ＧＷが終わりました。。。」
『ＧＷ・・・・・、ギガワット』
「電力の単位ではありません」
『ちなみに、ギがワットの上は、テラワット』
「知ってますけど。。女子高生はもの凄いことを表現するのに、テラを頭につけるそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　それは、テラすごぉ〜い。。。』
「おぉぉ。。社長、吸収が、テラ速〜い！」
『う〜ん、、あの寺、テラ寺っぽぉ〜い！』
「それって、テラ分かりにく〜い。。。おっさん２人でやめませんか？ＧＷです」
『ＧＷ、、、ゴロー渡辺』
「今度は、人ですか？誰ですか？」
『三井化学会長、三井物産副社長、、、日本の実業家だな』
「知る人ぞ知るじゃなくて、もう少し一般性を高められませんか？」
『じゃ、ＧＷ、、、群馬の渡辺さん』
「一般性、高まりましたけど。。。そんな話じゃありません」
『ゴキブリ・ワンダフォー！』
「何の賛辞ですか？」
『ということは、もしかして、ゴールデンウィーク？』
「そうです。。もしかしなくても、ゴールデンウィークです」

『しかし、今年のＧＷ、どうだったよ？』
「僕的には、やっぱ、自然現象につきますね」
『そうだよな。。後半は、竜巻に落雷にヒョウに、本当に大変だったもんな。。。』
「被害に遭われた方、亡くなられた方に、心からのお見舞いとご冥福を。。。」
『しかし、なんで、あんなもの凄い竜巻が起きたりするんだろう？』
「昔はあんなの無かったですよね。。。」
『今の日本は、まるで、芸人さんがメチャクチャな順番で登場する寄席みたいだよな』
「なんだかよく分かりませんけど」
『どっちも空気が不安定。。。』
「・・・・・ま、とにかく、今日は、、良い方の自然現象でいきましょう」
『良い方の自然現象といえば、・・・・・ブリッ』
「子供ですか？そういうのではありません。。。」
『なんだろう？』

「スーパームーンです」
『スーパームーン？、、、スーパーのネーミングとしてはどうだろう？』
「スーパーの名前ではありません。。。」
『スナック・ムーン』
「飲み屋さんですか？」
『ママが花王石鹸みたいな顔なんだよ。。。』
「知りませんよ。。勝手に通っててください。。。スーパームーン現象です」
『みんなで制服着て、月に代わってお仕置きを始める現象』
「変態の集団ですか？」
『セーラームーンだよ』
「分かりますけど、そうではありません。月は地球の周囲を楕円軌道を描いて回ってます」
『知ってるけど、、ということは、どういうことだ？』

「月が地球に最も近づく近地点と、最も遠ざかる遠地点があるということになります」
『おぉぉぉ。。。地球から見て、月は大きくなったり小さくなったりしてるワケだ』
「その、月がほぼ近地点にある時に観測される満月がスーパームーンです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　昨日のお月さん、えらくキレイだと思ってたんだよ。。。』
「普段よりも１４％大きく、明るさは、なんと３０％アップです」
『それは、かなりのもんだなぁ。。。ちなみに、毎年あるのか？』
「次回は、２０１６年１１月１４日で、天変地異とかと重なることも多いそうです」
『う〜ん、、、ちなみに前回はいつだったんだ？』
「去年の３月１９日で、あの地震の直後ですね。。。」
『う〜ん、、う〜ん、、、今回の竜巻や、あの地震、月の引力の影響もあるんだろうか？』
「分かりませんけどねぇ。。」
『俺たちには、お寺で手を合わせるくらいしかできないか。。。』
「神仏に頼る気持ちは分かりますけど。。。」
『いや、神仏に頼るというよりは、、漫才なんだから、ダジャレだな』
「ダジャレですか？どこがどう、ダジャレなんですか？」
『だって、とにかく、被害があまりに大きすぎるだろ？』
「確かにそうですね。。。」
『だから、、、テラまいる（寺参る）。。。』
「・・・・・」
※被害に遭われた皆様に、心よりお見舞い申し上げます。


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今日の話題は、“ゴジラ松井、レイズとマイナー契約！”です。


「社長、今日はメジャーの話題でいきましょう」
『あのさ、いつも思うんだけどさ、、、言っていい？』
「なんでしょう？」
『オープニングが、ワンパターン過ぎないか？』
「確かに、、いつも、社長、から始まってますよね」
『社長、の前に、一言、、よっ！社長、とか』
「いきなり、何のかけ声ですか？」
『キャァ〜ッ！社長、とか』
「何をやったんですか？」
『じゃ、、車掌、』
「電車ですか？」
『う〜ん、、じゃあ、、社長、の代わりに、、、、ダチョウ、』
「誰が、ダチョウ目ダチョウ科ダチョウ属の鳥ですか？」
『小腸』
「内臓と漫才ができますか？」
『ということで、いつも通りで頑張ろう！』
「何だったんですか？」

『で、メジャーの話題って、昨日も勝って、無傷の４勝目だよな、、ダルマ弁当』
「高崎名物ではありません。。ダルビッシュですね」
『４月負けなしだもんな、、ダルタニアン』
「三銃士でもありません。。ダルビッシュですね」
『２０勝は軽くしてくれそうな勢いだから、楽しみだよ』
「ホント楽しみですけど、今日はダルビッシュではありません。打つ方です」
『つまり、金正恩』
「誰がテポドンを撃つ話をしてますか。野球です」
『イチローかなぁ。。。』
「イチロー選手でもなく、松井選手です」
『オォッ！ゴッズィ〜ラ！！！』
「なんでアメリカのアナウンサー風ですか？」

『松井と言えば、終業だな』
「何のことですか？」
『５時ら』
「小学生ですか？」
『松井の子供はパンツが見えそうなんだよ』
「何を言ってるんですか？」
『ミニら』
「もういいですよ」
『猿の惑星に出てくる、コーネリアスの彼女の名前はジーラ』
「知りませんよ。。。」
『ちなみに、職業は、動物心理学者』
「猿の惑星マニアですか？ジーラやミニラではなく、ゴジラ松井です」

『今季は行き先がまだ決まってなかったんだよな。。。』
「そうですよ、、、ファンとしては、気をもみましたよね。。」
『キュウリもみだったら、もみ過ぎで、かなりボロボロだぞ』
「例えがよくわかりませんけど、、とにかく行き先が決まりました」
『ゴジラだけに、、東映』
「昭和３０年代ですか？東映フライヤーズありましたけど、、メジャーですから」
『昨季はアスレチックスで、２割５分１厘、１２本塁打、７２打点だったんだよな』
「メジャー９年間で最低の成績でしたけど、本人は、自信がなければやらないと言ってます」
『おぉぉ。。頼もしいなぁ。。どこに決まったんだろう。。。』
「フロリダのトロピカーナ・フィールドを本拠地にする、タンパベイ・レイズです」
『そうかぁ。。。マジで、頑張ってもらいたいよな。。。』
「マイナー契約ですから、まずは、早く、メジャー昇格を目指して欲しいです」
『俺は、また松井の豪快なホームランが見たい』
「見たいですねぇ。。。」
『できれば、５００mくらいかっ飛ばしてな』
「５００mって、、いくらなんでも、それは無理でしょ」
『何言ってんだよ、、、ゴジラだけに、特撮ありということで。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“ナンバーズ３で７８９、ナンバーズ４で１２３４！？”です。


「社長、今日は、５月１日月曜日、、まさに、谷間ですね。。。」
『おぉぉぉぉぉっ！谷間！？待ってました』
「待ってなくていいんですけど。。」
『オレ、谷間、好きだよぉ〜』
「何の話をしてますか？」
『腹』
「胸でしょ。腹の谷間って、肉ついてるだけじゃないですか」
『額の谷間とか』
「どんだけ、シワが深いんですか？」
『背骨の谷間』
「軟骨ですか？」
『う〜ん、、、やっぱ、オッ○○の谷間だな。。。』

「だから胸の谷間のことではありませんよ・・・」
『誤解するなよ。。オッパイではなく、オッサンの谷間だよ』
「オッサンに谷間がありますか？」
『朝の満員電車では、オッサンの谷間にＯＬさんが埋まってる。。。』
「あれは、仕方ないですけど、気の毒ですよねぇ。。。」
『息苦しいだろうなぁ。。。』
「見てると、みんな魂を抜いてますよね。。。」
『そうか、そういうことだったのか！』
「何に気づいたんですか？」
『それで、電車降りた後、喫茶店で、目を描いてる女子がいるんだ』
「仏像ですか？入魂の儀式じゃないと思いますけど。。。」

『で、何の合間だよ？』
「そんな光景がちょっとだけ緩む、連休の谷間ですよ。。。」
『世の中は、ＧＷだもんなぁ。。確かに、平日でも、、、町は微妙に平和だ。。。』
「ＧＷらしく、夢のある話題で、今日は、ナンバーズ、どうですか？」
『ナンバーズ？！ウメダーズではなく？』
「ウメダーズでも、アベノーズでもなく、ナンバーズです」
『いいねぇ。。。。で、ナンバーズって、なんだーず？』
「ダジャレですか？３桁か４桁の数字を選ぶ宝くじですよ」
『おぉぉっ！あれって、ロトとはまた違うんだよな。。。』
「ロト６は、６つの数字を選びますが、ナンバーズは３桁か４桁の数字ですね」

『ほぉ。。。オレだったら、何を買うかなぁ。。。』
「００００から９９９９の間ですから、、、例えば、１２３４」
『そんなの買うヤツいねぇだろ？お前、当てるあるのかよ？』
「それが、先日の第３３５２回ナンバーズで、この数字が当たったんです」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　なんと！』
「理論上は、どんな数字であろうと、ストレートの当選確率は１万分の１ですからね」
『ということは、つまり、３回連続で当選する確率は、１兆分の１か。。。』
「あり得ませんから、そんな計算いりませんよ。ちなみに、それだけじゃありません」
『なんだ？』
「同じ回の、ナンバーズ３の当選番号が、なんと、７８９」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　マジで？』
「同時に連番になるのは史上初だそうです」
『へぇ。。。そりゃそうだろうけど。。。』
「ちなみに、０をまたいでいいとすれば、その確率は１０万分の１です」
『１０万分の１の確率が起きたということは、、金環食が近いよな。。』
「よく分かりませんけど。。。」

『もしかして、配当金、めっちゃあったんじゃないか？』
「それが、ナンバーズ３はほぼ理論値（９万円）通りの約８万円」
『そうなの？？・・・で、ナンバーズ４はどうだったよ？』
「理論値（９０万円）を大幅に下回る約３６万円です」
『なんと！w(゜o゜)w　ということは、どういうことだ？』
「１２３４を買ってた人が、通常数字の２．５倍いたことになります」
『う〜ん、、、、、、、、、マンダム』
「ここでマンダムですか？」
『要するに、人と違うことをワザとやっても、人と同じことに過ぎないってことだよ』
「なんだか、深いですね。。。」
『ま、、、しょせん、宝くじなんて、潮の満ち引きみたいなもんだから。。。』
「よく分かりませんけど、、自然現象ってことですか？」
『いやいや、つまり、結局、ツキ（月）次第というわけで。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“通天閣、開業１００周年で一新！？”です。


「社長、今日は展望塔の話題です」
『誰？中国の人？展・望塔』
「名前ではありません。タワーですよ、タワー」
『タワーと言えば、何と言っても、、あれだ、、、あの、ツリーだよ』
「そうです」
『オツリ』
「そう来ますか？」
『サカナツリー』
「魚釣りですか？違います」
『そうそう、、、、スイカツリーだ』
「スカイツリーですね。そうではなく、関西のタワーです」
『関西？５０歳のオッサンが、久しぶりに仮面ライダーごっこをするんだよ』
「なんですか？」
『５０のトォッ！』
「五重塔ではありません。もっと高いタワーです」

『う〜ん、、、ヨカッタワー』
「そうではなく、正解は、通天閣です」
『おぉぉぉ！大阪の人は、毎年、お正月、通天閣に向かってひざまずくんだよ』
「何の宗教ですか？そうではなく、通天閣が、展望台をリニューアルするんです」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　そうなの？』
「そうですよ。１９１２年の完成から、開業１００周年を記念したリニューアルです」
『ほぉぉ。。。確か、エッフェル塔を真似して作ったんだよな。。。』
「そうです。ちなみに、１９５６年に再建された、今の通天閣は２代目ですから」
『２代目ということは、ママの軽？』
「２台目ですか？家の車の話ではありません」
『じゃ、お父さんが創業者』
「その２代目でもありません。戦火で、初代は１９４３年に取り壊されたんですよ」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　勉強になるなぁ。。。』
「開業当時の入場料は１０銭で、高さは、３００尺（９１m）という触れ込みですが、」
『触れ込みって。。。』
「実際は２５０尺（７５m）だったそうです」
『おおざっぱな時代だなぁ。。。』
「電灯工事には、当時１７歳だった松下幸之助さんが配線工として参加してたそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　トリビアだぁ〜。。。』

「高さではスカイツリーの足下にも及びませんが、通天閣にも日本一があります」
『分かったぞ！日本一、串カツ屋に近い！』
「新世界が近いですけど。。。どんな日本一ですか？違います」
『なんだろう？』
「ついてる時計が、日本一なんですよ」
『おぉぉ。。。あれ、日本一、あいまいとか。。』
「自慢になりますか？大きいんですよ。直径５．５m、長針３．２m、針の重さ１本３０kg」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　家のリビングに、入らないなぁ。。。』
「入れなくていいですから。。。他にも、テッペンのネオンがサインになってます」
『もしかして、ネオンが青色だったら、』
「分かりますか？」
『晩ご飯は、カレー』
「何のサインですか？色の組み合わせで、明日の天気を教えてくれてるんです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　なんだか、久々に通天閣に上りたくなってきたよ』

「１００周年を記念して、展望台を、３億円かけてリニューアルしたそうですから」
『３億円！？どんな展望台になってるんだろう？』
「豊臣秀吉の金の茶室をイメージして、黄金色に統一しているそうです」
『ほぉ。。。運気が上がりそうな気がするよな。。。』
「今日から一般公開だそうですから、ビリケンさんの足の裏でもなでに行きましょう」
『そう思うと、気分はコロンブスだよな』
「通天閣に行くのに、コロンブスは大げさすぎませんか？」
『何言ってんだよ。通天閣もコロンブスも、、』
「なんでしょう？」
『どっちも、目指せ、新世界じゃん。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“東京地裁、小沢元代表に無罪判決！！！”です。


「社長、今日は待ってました」
『待ってたということは、、、南米生まれのお茶？』
「何の話ですか」
『マッテ茶？』
「マテ茶ではありません。。待ってた、です」
『太陽のマテ茶に対抗して、筋肉ムギムギ茶』
「どう対抗してるのかが分かりませんけど」
『ギャグは加藤茶、カンフーはオチャァ！』
「子供はオモチャ、男女７人夏物語はチャチャチャですね」
『おぉぉっ！次はオレの番茶！来週の日曜はほうじ茶！』
「高校２年生は十六茶、４×４も十六茶」
『待ち合わせに遅れて、ゴメン、抹茶（待った）？』
「イチローに対抗して玉露、、、ええ加減に煎茶」
『おぉぉぉ。。。(^O^人"""""""パチパチ』
「決まりましたねぇ。。(^-^)v」
『何の話だっけ？』

「今朝、判決が出るのを待ってたんですよ」
『マッテ茶？』
「もういいですよ。日本中が注目していた、あの判決です」
『おら、しんのすけだぁ〜』
「それは、ほとんど全ケツだと思いますけど。。。」
『ハーフムーン』
「それは、半月ですね。・・・・・どうしました？」
『うっ、、、、めまいが。。。』
「貧血ですね。。。もうやめませんか？」
『分かってるよ。小沢さんだろ？』
「そうです。今朝の１０時に小沢さんに対する判決が出たんです」
『せいじしきんきせいほういはん（きょぎきさい）できょうせいきそだよな』
「お願いですから、漢字にしてもらえませんか？」
『政治資金規制法違反（虚偽記載）で強制起訴、内容を整理してもらえないか？』

「まず、検察官役の指定弁護士は、禁固３年を求刑です」
『休憩３年って、長いよな』
「休憩ではなく、求刑です。で、一方の小沢元代表側は全面的に無罪を主張です」
『要するに元秘書のウソの記載はあったけど、小沢さんとの共謀があったかどうかだな？』
「その通りです。で、東京地裁が下した判決は、、、無罪！です」
『おぉぉぉぉ。。。。。。さまの耳はロバの耳』
「勝手に穴掘って叫んでてください」
『無罪か。。。』
「そうですよ。。。もともと、証拠が少ない裁判でしたからね」
『検察のやり方にも問題あるって人もいるしな』
「強制起訴制度の見直し議論にも発展するでしょうねぇ。。。」

『でもさ、俺、思うんだけど、、』
「なんでしょう？」
『怪しいんだから、せめて罰ゲームだけでもやってもらったら』
「どんな理屈ですか？」
『ストッキング相撲とか、、ゴムパッチンとか』
「やるわけないじゃないですか。。とにかく、政局に与える影響は甚大です」
『とりあえず、党員資格停止処分は解除だな』
「そりゃ、そうなるでしょうね。。。」
『で、代わりに輿石幹事長を介助』
「まだ、お元気ですから。。。何を言ってんですか？」

『他にも影響あるよな。。。』
「そうです。消費税増税に政治生命をかける、野田総理の政権運営ですね」
『増税どころか、もう息切れして、ゼイゼイじゃないか。。』
「自民党は、秘書が有罪判決をウケているので、説明責任はあるという立場みたいですけど」
『民主党の代表選挙の問題もあるよな。。。』
「しかし、今回の一連はいったい何だったんでしょうか。。。」
『俺は、正直なところ、ある意味、無罪でホッとしたし、逆にちょっと、ガッカリしたかな』
「う〜ん、、、難しいですよねぇ。。。最後に、検察に一言、言ってあげてください」
『そうだな。。。検察は、もう一回、基礎（起訴）を勉強し直して、』
「はい」
『知見（地検）を新たにしないとな。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“夢のダイエット・メガネ、開発！？”です。


「社長、夢のメガネが開発されました」
『夢のメガネということは、、、かけると、、』
「どうなるんですか？」
『取れない』
「困るでしょ」
『そうか、、レンズが汚れても、拭きにくいか。。。』
「そんな問題ではなく。。。」
『じゃ、人の心が読めるとか。。。』
「読んでも、いいことなんてないですよ。。。」
『ま、人の心なんて、、何十年も生きてりゃ、自然と読めるか。。。』
「哲学的な話はやめてください」
『誰に使いたいかって聞かれると、、、』
「国会中継でも見ますか？」
『いや、鏡の中の自分を見てみたい。。。』
「さらに哲学的な話はやめてもらえますか？」
『それか、発想を変えて、、、かけるのではなく、ひく、とか』
「算数ですか？」
『いったい、夢のメガネって、どんなメガネだ？』

「東京大学の廣瀬通孝教授が開発したのが、なんと、ダイエット・メガネです」
『w(゜o゜)w　ダイエット！？』
「そうです。メガネをかけるだけで、痩せるんですよ。。。」
『なんと！かけると、目の周囲の血管から脂肪を吸引するとか。。』
「怖いですよ。。。そうではなく、このメガネをかけて、食べ物を見ると、」
『食べ物が踊り出す』
「楽しげですけど。。。そうではなく、食べ物だけが拡大されるんです」
『エッ！(」ﾟﾛﾟ)｣　食べ物だけ！？』
「手に持ったクッキーを見ると、クッキーは拡大されて、指はそのまま」
『おぉぉぉ。。。それは、なんだか凄い技術だよな。。。』
「食べ物の画像をキャッチして、メガネに内蔵したパソコンが処理するそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　でも、ひとつ心配なんだけど、、、』
「なんでしょう？」
『そのメガネをかけて、お前が大きくなったらどうしよう。。。』
「やめてもらえますか？」

『ま、脳は、感覚系から入って来る情報から、かなり影響を受けるっていうもんな』
「そうですよ。大きなクッキーを食べた気になって、食欲が抑えられるそうです」
『う〜ん、、しかし、ホントにダイエットに効くんだろうか？？？』
「クッキーを満腹まで食べる実験を、このメガネを使ってしたそうです」
『どうだったんだ？』
「結果、１．５倍に拡大で９．３％の減少、０．６７倍で１３．８％増加です」
『おぉぉぉ。。。食べる量が減るってことは、、やっぱ、効くんだぁ。。。』
「でも、このメガネを毎回使っていると、拡張現実感が当たり前になるそうです」
『どういうことだか、よく分からないが。。。』
「使わない時には、逆に、食べる量が増えてしまうんですよ」
『つまり、、、一生、このメガネを外せなくなってしまうんだ。。。』
「難しい問題ですね。。。」
『じゃ、やっぱ、かけたら取れないメガネが必要だ！』
「元に戻るのはやめてもらえますか？」

『ま、ダイエットを実現するには、小手先のことだけ考えてちゃダメってことだよ』
「そういうことですよね。。」
『しっかり食事を管理して、運動もちゃんとしろってことだよ』
「確かに。。でも、運動にも色々ありますが、何をするのがいいですかね？」
『そりゃ、お前、バスケットボールに決まってるだろ』
「バスケですか？どうしてバスケが一番なんですか？」
『だって、ダイエットもバスケも、、、』
「なんでしょう？」
『どっちも、、リバウンド対策が必要だからな。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“トキのヒナ、自然界でふ化！”です。


「社長、今日の話題はトキです」
『小学生の時、授業中に消しゴム落として、取ろうと手を伸ばしたらさ、、』
「よくある状況ですね。。。」
『隣の席の女子と手が触れ合って、、トキッ』
「それはトキッ！ではないと思いますけど」
『ボキッ』
「なんでそこで骨折ですか？ドキッ！でしょ。。。」
『う〜ん、、、村下孝蔵』
「普通に、初恋、と言えませんか。。。」
『ハニワ！』
「土器ではありまえせん」
『ＴＯＴＯ』
「陶器ですか？」
『来年の３月までだよ』
「当期でもありません。やめませんか？」

『そんなことばっか、言うトキ』
「語尾でもありません。１９５２年に、特別天然記念物の指定を受けた鳥です」
『おぉぉぉ。。。絶滅の危機だったんだよな。。。』
「そうですよ。コウノトリ目トキ科で、学名がすごいですよ」
『メッチャ・トキとか』
「どんな学名ですか？なんと、ニッポニア・ニッポンです」
『おぉぉぉ。。日本の固有種は、確か、０３年にキンが死んで絶滅したんだよな』
「そうですが、中国から贈られたトキとの遺伝子の違いは０．０６５％です」
『それはどうなの？』
「個体差レベルなので、同じと言ってもいいそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　なんとか、増えてもらいたいよな。。。』

「で、自然の中で繁殖させようと、４年前に始まったのが、自然放鳥」
『さらしに巻いてぇ〜♪』
「月の法善寺横町ですか？包丁、ではなく、放鳥です」
『こいさん、元気かなぁ。。。』
「誰のことですか？」
『フナさんは、元気に口をパクパク。。。』
「魚の話ですか？」
『トキが、後ろから、ソ〜ッと近づいてきて、ワッ！とか』
「何ですか？」
『トキのいたずら』
「松山千春ですか？」
『苦笑いだねぇ〜♪』
「こっちが苦笑いですけど。そんな話ではなく、」
『なんだ？』

「自然界で、ふ化しているのが確認されたんです」
『w(゜o゜)w　おぉっ！それはスゴイことなんじゃないか？』
「そうですよ、トキの再生への大きな一歩です。場所は、もちろん、」
『六本木』
「トキが、落ち着いて子育てできますか？」
『じゃ、あそこだ、、、、マゾが島』
「佐渡の人を敵に回したいんですか？佐渡島の、杉の木の上の巣です」
『おぉぉぉ。。ついに、野外生まれの新世代が誕生か。。。』
「２羽だったのが、１羽増えて、昨日、３羽確認されました」
『今、ふと思い出したんだけど。。。俺の知り合いにさ、』
「何でしょう？」
『鳥のヒナのような、髪型のオッサンがいる』
「うぶ毛ですか？どうでもいい話はやめてもらえませんか」

『しかし、佐渡のみんなの協力でやっとここまで来たんだよな』
「そうですよ。トキを取り巻く生態系の復活が一番のポイントだったそうですから」
『トキの自然繁殖には、農家の理解と協力も絶対必要だもんな』
「ちなみに、今回のふ化までに、投じられた費用は、なんと、３２億円だそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー、、、自然を破壊した代償は高くついたよな。。。』
「そういうことですね。。。と言うことで、社長、最後にまとめてください」
『そうだな、、、う〜ん、、、じゃ、トキは金なり、ということで。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“２閣僚、問責決議案、可決！”です。


「社長、今日は、問責決議でいきましょうか」
『下関？』
「問責です。。」
『もん、、もん、、、モンテスキュー』
「三権分立ですか」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェーの精神だよ』
「法の精神ですね。。問責です」
『逢阪の関なら知ってるけど』
「百人一首ですか？」
『どれやどのぉ〜、、、』
「違います」
『アレや、アレぇ〜、、、』
「物忘れの激しいおっさんですか？これやこのぉ〜、いくもかえるも、わかれては〜、」
『しるもしらぬも、おおさかのせきぃ〜。。。詠み人知らず』
「百人一首ですから。詠んだ人、分かってますよ」
『そうだっけ、、、誰だっけ、、、あっ、そうだ、、確か、、土の中に何年かいた人だ』
「そんな人、いないと思いますけど。。」
『蝉丸』
「土の中にいたわけじゃないと思いますけど。。。」

『もしかして、今日は、難しい話？』
「難しいかどうかはさておいて、参議院で、２閣僚問責決議案が可決されたんです」
『どんなんかなぁ〜？』
「仁鶴さんではありません。。２閣僚です」
『仁徳天皇陵なら知ってるけど』
「古墳でもなく、２閣僚、前田国土交通大臣と田中防衛大臣です」
『う〜ん、、、しかし、国会は、何をやってんだか。。。』
「日本の最高議決機関なんですけどね。。」
『俺に言わせると、、最高議決機関と言うよりは、、、、、国民の声を聞かん』
「やめませんか。しかも、防衛大臣に至っては、２代連続の問責決議です」
『２代続けてか、、、血は争えないな』
「血は繋がってませんから」
『まるで、野党というよりは、野盗だな』
「やめませんか？」
『与党というよりは、ヨット』
「音が似てるだけじゃないですか。。」
『いやいや、、与党もヨットも、しっかり、風を読まないと。。。』
「言ってる場合じゃありませんよ」

『重要法案はどうなるわけ？』
「公明党は、２閣僚が関係する法案以外は、審議に応じる方向だそうですが、、」
『、、、ひとつ質問があるんだけど』
「なんでしょう？」
『こんぺいとうがどうしたって？』
「どんな耳ですか？一方、自民党は、辞任しない限り審議には原則応じないそうです」
『はぁ。。。』
「ため息しか出ませんよね。。。」

『だいたい、問責決議案ってなんだよ？』
「参議院で、政府の政治責任や個々の大臣の責任を問う決議の案件のことですね」
『まあ言えば、不信任案みたいなものか？』
「不信任案には、法的拘束力がありますが、問責決議案にはありません」
『つまり、要するに、拘束力はないけど、責任を問うことを決めたというワケだ』
「そういうことですね」
『で？』
「それだけのことですが、決議された以上、このままでは紛糾必至ですね」
『ただもめたいだけか？ホント、政治家先生方のやることは、よく分からん。。。』
「困ったもんですよ」
『どれくらい困ったものかと言えば、、、放射線みたいなもの、これでどうだ？』
「放射線も困ったものですけど、問責決議と関係がありますか？」
『あるよ、我ながらいい例えだよ。。。』
「そうですかね。。」
『だって、どっちも、、、進退（身体）に影響を与えるわけだろ。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“国内最高齢、木村次郎右衛門さん、１１５歳！”です。


「社長、昨日、誕生日を迎えたそうです」
『誕生日？！労働運動に参加している博多の人だな』
「よく分かりませんけど。。。」
『それは、メーデーたい』
「方言ですか？」
『めでたい日に食べる魚は、鯛たい』
「なんなんですか？」
『ついでにもうひとつ言わせてもらうと、さよならは、バイバイばい』
「やめませんか？」
『ちなみに、商取引も、売買ばい』
「博多弁から離れてください」
『じゃ、これでどうだ？千駄ヶ谷だがや』
「今日は方言シリーズですか？誕生日を迎えた、おめでたい話題です」

『誕生日と言えば、雨だな』
「天気が決まっているとは思えませんけど。。」
『だって言うじゃん、ハッピバースデー梅雨〜』
「ダジャレですか？」
『オヤジギャグだよ』
「同じですから。。。日本最高齢のあの方が、昨日お誕生日を迎えたんです」
『確か、男性だったよな』
「そうです。男性の世界最高齢で、ギネスにも認定されています」
『名前が、、確か、、、屋久杉男』
「４０００歳ですか？人ですから。。。木村次郎右衛門さんです」
『ジローラモ？』
「チョイ悪ですか？」
『Ｏ型だよ』
「知りませんけど」

『で、今年でいくつになったんだっけ？』
「なんと、昨日で、１１５歳！」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　すごいよなぁ。。。ケーキに、ローソク、１１５本だろ？』
「そこですか？」
『まるで、今の日本だよな』
「意味がよく分かりませんけど。。」
『だって、ケーキ（景気）、ボロボロ』
「マシになってきてるんですから、やめてください」
『ちなみに、俺の、父方のおじいちゃんの名前が、太郎左右衛門っていうんだよ』（←ホント）
「へぇ。。。時代を感じさせますよねぇ。。。」
『もう亡くなっちゃったんだけど、、、なんとなく、勝ったよな。。。』
「なんの勝ち負けですか？」

『しかし、１１５歳ということは、１８９７年４月１９日生まれだよな』
「明治３０年ですね。。分かりやすく、歴史と重ねると、、、」
『明治３０年生まれの人が生まれた年』
「どこが歴史ですか？ハワイがアメリカに併合された年ですね」
『ピンとこないよ』
「日清戦争が終わった２年後、でどうですか？」
『う〜ん、、とにかく、もの凄い前田敦子』
「ＡＫＢですか？ちなみに、子供７人、孫１４人、ひ孫２５人、玄孫１３人です」
『う〜ん、、玄孫って、初めて見たよ、、読めないよ。。。げんまご？』
「やしゃご、ですね。木村次郎右衛門さんのコメントです」
『何て言ってるんだろう？』
「みなさんに愛されて感無量。サンキュー・ベリー・マッチ」
『マジで！？何と言う軽口！ホントしっかりしてるよな』
「ナイスなジョークですよね」
『俺の中で、、木村次郎右衛門さんと、若手漫才師、被るよ。。。』
「共通点ありますか？」
『あるよ。。だって、、１１５歳の誕生日と、若手漫才師、、』
「なんでしょう？」
『どっちも、ホントに、、、芽出たい、ということで。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“英心理学者が、好きな夢を見られるアプリ開発！？”です。


「社長、今日は夢の話題です」
『夢かぁ、、、、、、ウチの弟を思い出すなぁ。。。』
「そうなんですか。夢について熱く語る人なんですか？」
『いや、どこに行ったか分からないんだよ。。。』
「やめてもらっていいですか？」
『それか、遠い、遠い、親戚のおじさんとか』
「これもよく分かりませんね」
『知らない間に、無くし（亡くし）てたんだよ。。。』
「もういいですから。。もっと、キレイに例えられませんか？」
『う〜ん、、じゃ、、虹とか』
「おぉぉぉ、、いいですねぇ。。美しいじゃないですか、、で、その理由は？」
『いくら頑張っても、たどり着けない』
「超ネガティブですか？前向きに、漫才やりませんか」
『駅に停車中の新幹線。。。』
「のぞみとひかりで溢れてる、、、ですね」
『いや、どっちが前かわからない』

「もういいですよ。。。社長には、何か、夢はないんですか？」
『そりゃあるよ。。。』
「どうせなら、社長として、それを社員に語りましょうよ」
『ちょっと恥ずかしいけど。。。』
「恥ずかしがらなくていいんですよ」
『プロ野球選手か、宇宙飛行士』
「子供ですか？」
『できれば、王選手になりたい』
「なれませんから。。子供時代の夢ではなく、今の夢ですよ」
『それだったら、、お腹いっぱい、シマウマを食べたい』
「ライオンですか？どんな夢ですか？」

『でも、夢って、穴の開いた革靴みたいなもんだよな』
「共通点がよく分かりませんけど」
『だって、どっちも、はかないだろ。。。』
「なぞかけですか？」
『にんべんに夢と書いて、履かない、だよ』
「儚いですね」
『高級食材を食べると、いくら苦しくても、吐かない』
「汚いですから。。。そういう夢ではなく、夜に見る夢です」
『銀座ナンバー１ホステスになりたい、とか』
「そういう意味の夜ではありませんから」
『つまり、寝ている最中に見る夢か？』
「その通りです」

『俺、タバコやめて、もう３年だけど、今でも時々、タバコすってる夢を見る』
「ホントですか？」
『次によく見るのが、トイレに行く夢』
「それ、きっと、寝る前に、飲み過ぎだと思いますけど」
『好きな夢が見れたらいいよなぁ。。。』
「それですよ」
『なんだ？』
「イギリスのワイズマン教授らが開発した、iPhoneアプリDream:ONが話題です」
『脳に電極とか刺されるのは勘弁してくれよ。。。』
「そうではなく、iPhoneが身体の動きを感知し、レム睡眠に入った時、音を流します」
『大音量で、朝で〜す！！！』
「起きるじゃないですか。西部劇、スペースシャトル、等の２０種類の音風景」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　音でその環境にいる状態を作るんだ。。。』

「教授によると、、目覚め前に見た夢と朝の気分が関係するそうですから」
『そうか、、好きな夢を見ることで、生活の幸福感が増すってことだな』
「そうです。うつ病に苦しむ人の助けにもなると言ってます。。。」
『ほぉ。。。でも、せっかく宇宙の夢見ても、宇宙人に襲われるとか』
「西部劇が好きでも、ボコボコにやっつけられるとか」
『必ずいい夢とは限らないよな。。。』
「そうですよね、、、最終的には、アプリじゃないんですよね。。。」
『まるで人生そのものだな』
「そんな大きな話ですか？」
『そりゃそうだよ。。だって、夢も人生も、』
「なんでしょう？」
『最後は、個人の心が決めてるワケだろ。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“アルゼンチンで、遺体安置所から、赤ちゃんが生還！？”です。


「社長、今日は奇跡の赤ちゃんの話題です」
『奇跡の赤ちゃん？と言うことは、生まれ落ちた瞬間、オギャー！ではなく、』
「なんて泣くんですか？」
『ダギャー！』
「ニコちゃん大王ですか？」
『前世が名古屋の人だよ。。。』
「よく分かりませんけど。。」
『それか、オギャー！ではなく、行脚！』
「赤ちゃんが、そんな単語、口にしますか？」
『前世がお遍路さんだよ』
「知りませんよ。。もっと奇跡です」

『じゃ、普通はあり得ないところで、、お母さんの脇から生まれた』
「お釈迦さまですか？」
『そして、言うんだ。“天上天下唯我、、なんやたっけ？”』
「言わないと思いますけど」
『前世、物忘れが激しかったんだよ。。。。』
「知りませんよ」
『“天上天下ゆい、、、漢字でどう書くんやったっけ？”』
「もういいですよ。。。」
『前世、漢字が弱かった、、』
「やめてもらっていいですか？」

『奇跡の赤ちゃんって、なんだろう？』
「生還したんです」
『どこから生還したかだな。。。青函トンネル』
「面白くありませんけど」
『製缶工場』
「さらに面白くありませんよ。。。舞台は南米アルゼンチンです」
『あるかないかと聞かれれば、アルゼンチン？』
「ナイジェリアではなく、アルゼンチンです」
『アルゼンチンと言えば、マラドーナ、これどーな？』
「何が言いたいんですか？予定日より２ヶ月半早く出産したアナリア・ボウテットさん」
『ゾウさんだな』
「早産ですけど。。。なんと、体重が４８２グラムの超未熟児」
『大丈夫かよ、、心配だなぁ。。』
「脈拍、呼吸、体温などを確認できず、すぐに死産と判断」
『おぉぉぉ。。それは、、、、、(ToT)』
「そして、間もなく、遺体安置所の冷凍室へ運ばれたそうです」

『このまま終わったら、悲劇でしかあり得ないよ。。。』
「それが、その日の夜、夫婦は、せめて最後にもう一目、我が子の姿を見たいとと懇願」
『なんだか、胸が痛いよ。。。』
「病院スタッフと、冷凍室へ向かい、木製の棺のフタをバールでこじ開け、、、」
『もしかして！』
「そうです。アナリアさんが、赤ちゃんの小さな手に触れて、顔を覆う布を取った瞬間」
『もしかして！！！』
「赤ちゃんの泣き声が聞こえたそうです」
『ダギャー！』
「いやいや、、ふざけるところじゃありませんから」
『ウソだろ？』
「冷凍室に入れられてから、１０時間が経過していたそうです」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　１０時間も冷凍庫って、、、普通の大人でも厳しいだろ？』
「まさに奇跡ですね」

『赤ちゃんが、お母さんを呼んだんだよな。。。』
「夫婦が最後に会いたいとか言わなければと思うと、、、ゾッとしますね。。。」
『凄い生命力だよ。。。生きるって、スゴイことなんだよ。。。(ToT)』
「両親は、この赤ちゃんに、ルス・ミラグロスと名前をつけたそうです」
『これで、将来は安心して、ルスを任せられるな』
「そうではなく、スペイン語で、Luzは光、Milagrosは奇跡を意味するそうです」
『光の奇跡ちゃんか。。。素敵な大人に育って欲しいよな』
「まだ集中治療室らしいですが、徐々に良くなって、ミルクも飲んでるそうです」
『おぉぉぉぉ。。。(^O^人"""""""パチパチ』
「将来、彼女には、どんな職業について欲しいですか？」
『そうだな、俺たちの跡を継いで、時事ネタ漫才師なんてどうだろう？』
「向いてますかね？」
『大丈夫だよ。。。だって、奇跡の赤ちゃんだけに、きっと寒さには強いだろ？』
「・・・・・」


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今日の話題は、“東京都が、尖閣諸島を購入！？”です。


「社長、今日の話題は石原さんです」
『ミスター・ストーン・フィールド』
「なんの直訳ですか？」
『せきはらさん』
「なんで、重箱読みですか？懐かしいですよ」
『ちなみに、湯桶読みにすると、いしげんさん』
「聞いてませんけど、、普通に、いしはらさんでいいんですよ」
『石原さんと言えば、何と言っても、石原さとみ』
「そっちですか？可愛いですけど。。東京都を代表する石原さんです」
『石原良純』
「東京を代表してないと思いますけど。。」
『町のことなら何でも知ってるじゃん』
「タウンページやってますけど、違います。石原都知事です」

『石原都知事がどうしたんだ？』
「昨日、講演していた、ワシントンで、、」
『ん？？タカではなく、ワシントン？』
「何言ってんですか？アンタでもなく、ワシントンです」
『ベーグルではなく、イーグルかぁ。。。』
「やめませんか？あるものの購入計画を発表したんです」
『何を買うんだろう？』
「ビックリするようなものです」
『もしかして、、、スレンダートーン・エボリューション？』
「なんで、腹筋、鍛えるんですか？」
『深夜の通販だよ。。。』
「知ってますけど、違うに決まってるじゃないですか。東京都が買うんです」

『東京都が買う？ギスギスしていない社会とか』
「売ってますか？そんなのではなく、島です」
『もしかして、三島？』
「静岡県ともめませんか？」
『徳島？』
「県ごとですか？な、な、な、なんと、尖閣諸島です」
『w(゜o゜)w　おぉぉぉ。。。マジで！？』
「尖閣問題、微妙に、微妙ですからね。。。」
『俺は、小学生時代に、よく考えたけど』
「尖閣問題について考えてたんですか？」
『考えたよぉ。。。大切なのは、３つの角度を足すと１８０度』
「内角の和ですか？尖閣ではなく、三角の問題じゃないですか？」
『つまり、解決には、内閣の和が重要ってことだよ。。。(　・∀・)ノ゛上手いっ！』
「自画自賛ですか？国がやらないから、東京都がやるんだそうです」

『ほぉ。。。そもそも、尖閣諸島って、売ってるのか？』
「島を開拓した方から、権利を譲り受けた地権者が、現在、埼玉県にいるそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　４０年代まで、実際に２８０人くらいが住んでたんだよな』
「そうですよ。石原さんも過去に売って欲しいと持ちかけたことがあるそうですが、」
『でも、結果、断られたってことだよな』
「そうです。外国企業からも３５０億円で話があったりしたそうですけど。。」
『３５０億！？そんな時に売ってたら、今、もっと大変なことになってるよな』
「そうですよね。。。昨年末に交渉を始めて、既に合意を得たようです」
『そりゃ、まあ、国がやると火種になるわな。。。』
「今年度中に都議会に諮って、可決で、東京都が尖閣諸島を所有することになります」
『う〜ん、、日本としては、明確に動いてもらえた方がいいけどな』
「そうですよね。でも、もめて欲しいとは思わないですよね。。。」
『うまく、国家同士で話し合いで解決してもらえたらいいけど。。。』
「話し合いの舞台はどこが最適でしょう？」
『そりゃ、お前、ナゴヤドームに決まってるだろ』
「野球場ですか！？理由が分かりませんけど」
『だって、尖閣諸島問題は、、、』
「はい」
『中日の争いだろ？』
「・・・・・」


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今日の話題は、“北朝鮮、ミサイル発射！”です。


「社長、今日の話題はどうしましょう？」
『週末、色々あったもんな』
「そうですよ。でも、僕的にはやっぱ、打ち上げですかね。。。」
『飲み会か』
「その打ち上げではありません。実際に、空に向かって打ち上げた話です」
『確かに、、、あれは、大問題だよな』
「もし、落ちたところが悪くて、被害でも出たらどうするんでしょうかね」
『そうだよ。。。弁当ひっくり返るとかな』
「そんな、のどかな話じゃありませんよ」
『人に当たって、怪我するとかな』
「怪我で済むならいいですけどね。。」
『たま〜に、上手いことキャッチするヤツいるよな』
「いませんから。。国民の命に関わる可能性もあるわけですから」
『国民の命って、、そんなに大仰な話か？』
「そりゃそうですよ。だから大問題になってたんですよ。。」
『そうか、、そりゃ、これからは、、おちおち、見物に行けないよな』
「見物に、行ってどうするんですか？いつ飛んでくるか分かりませんし」
『分かってたら、俺だって、グローブ持って、待ってるよ』
「何、言ってんですか？」

『とにかく、プロなんだから、ちゃんと思い通りに飛ばせって話だよな』
「プロじゃないから、失敗したんだと思いますけど」
『ヒョロヒョロ〜、なんて、打ち上げてな』
「報道では、１分ほど飛んだ後に、結局、海に落ちたそうです」
『海まで飛ばせるんなら、ある意味、凄いけど。。。』
「ニュースでは、珍しく失敗を認めたとか言ってましたけど」
『そりゃ、失敗は認めて、次に活かしてもらわないとな』
「次に活かしてもらっても困るじゃないですか」
『何の話をしてるんだ？』
「社長こそ、何の話をしてるんですか？」
『鳥谷選手、チャンスにファールフライ』
「それですか！？長々としゃべってそれですか！？」
『大問題じゃん』
「確かに、打ち上げの話題ですけど。。」
『週末の大ニュース！(^-^)v』
「どこが大ニュースですか？北朝鮮のミサイル打ち上げの話題です」

『おぉぉぉ。。俺は、迎撃する、あのパック３とかいうのをさ、』
「はい」
『田中防衛大臣が、顔にするパックと間違えてないか心配してたんだ』
「いくらなんでも、そこまでとぼけてないでしょ」
『しかし、なんで、政府は、リアルタイムで発表しないんだろう？』
「実は把握してたとか言ってましたもんね」
『避難のメールとか流そうとしてた自治体とかって、バカみたいじゃん』
「スタンバイしてたのに、もう終わりましたみたいなもんですからね」
『防衛大臣の判断なのかな。。。』
「あの人の指示ではないと思いますけど。。。」

『俺は、防衛大臣が報道陣に囲まれてるだけで、ハラハラするんだけど』
「ある意味、小学生の子供を見る親の気分ですよね」
『一生懸命さは伝わるけど、、一国の大臣が、あれじゃぁなぁ。。。』
「大臣にも、色んなキャラがあっていいんですよ」
『ドラマじゃないんだからさ。。。普通の会社じゃ、課長にもなれないよ』
「その辺で、やめてもらっていいですか？」
『窓際だな』
「言い過ぎですよ」
『いいんだよ。。だって、防衛大臣は、窓際の方がさ、、』
「なんでしょう』
『飛んで来るミサイルがよく見える。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“リカちゃんに、おばあちゃんが新登場！？”です。


「社長、今日はリカちゃんの話題です」
『べぇ〜つにぃ〜』
「エリカさまではありません。リカちゃんです」
『急に、リカちゃんって、言われても困るよ。。。』
「社長も、一度くらい遊んだことあるんじゃないですか？」
『(」ﾟﾛﾟ)｣・・・・・・・・・』
「なんの沈黙ですか？」
『誰だろう？もしかして、、あの娘？』
「知りませんけど、、何の話ですか？人間ではなく、人形です」
『つまり、例えて言うなら、、菊川怜ではなく、菊人形』
「例えがよく分かりませんけど。着せ替え人形のリカちゃんですよ」
『おぉぉ！懐かしいなぁ。。妹がいるから、ウチにもあったよ。。。』
「初代リカちゃんの発売は、１９６７年ですからね」
『その、リカちゃんが、どうかしたのか？』

「とりあえず、リカちゃんファミリーについて、復習しましょうか」
『いいよ。なんでも聞いてくれよ』
「では、まず、リカちゃんのフルネームは何でしょうか？』
『う〜ん、、、国語算数リカ』
「どんな苗字ですか？」
『アフリカ』
「そう来ますか？」
『パプリカ』
「ナス科の多年草ですか？」
『そんなツッコミあリカ？』
「何言ってんですか。正解は、香山リカです」
『おぉぉぉ。。。確か、そんな名前だよ』

「で、リカちゃんのお母さんの名前は、織江ですが、お父さんは何でしょう」
『あの顔だからな、、、日本人っぽくないよな』
「それもそのはず、リカちゃんは、ハーフですから」
『おぉぉぉ！徳島と福島のハーフ？』
「徳島と福島のハーフであんな顔になりますか？日本とフランスのハーフです」
『ということは、、お父さんの名前は、、、雄三』
「加山雄三ですか？フランス関係なくないですか？」
『分からないよ。。。』
「正解は、ピエールです」
『お腹がピエール』
「ベタベタですか？」
『高校野球はピーエール』
「やめませんか。。ちなみに、リエという姉がいて、現在消息不明だそうです」
『どんな設定だよ、それ』
「その下には、妹のミキとマキ、さらに、みく・かこ・げんの三つ子がいます」
『つまり、７人兄弟！？w(゜o゜)w　ピエール、やるなぁ。。』

「そんなリカちゃんファミリーに、新たに、おばあちゃんが新登場です」
『おぉぉぉ。。。リカちゃんに、おばあちゃんいたんだ』
「いなかったら、リカちゃん自体が存在しないことになりますから」
『タカラトミーは、一族を、原始時代から揃えるべきだ』
「ムチャクチャ言わないでくださいよ。。。」
『で、どんなキャラだ？』
「フラワーショップのオーナー、香山洋子（５６歳）で、ドレスにメガネです」
『５６歳、、、微妙な設定だなぁ。。。』
「発売当初、メインターゲットの１１歳女子と、同い年にあたるそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　おばあちゃんか。。。絆が見直されたりしてるもんな』
「自分の人形があれば遊びやすいという、おばあちゃんの声から生まれたそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　家族でいい想い出作ってくれたらいいよな』
「希望小売価格は３，３６０円で、初年度販売は、２万個が目標だそうです」

『ひとつ買って、誰かにプレゼンとでもするかな。。。』
「だったら、得意の政治オチで、総理大臣にでも、贈ることにしましょうか？」
『いやいや、何言ってんだよ。いくらなんでも、総理大臣は、ダメだろ』
「そうですかね。。。」
『そうだよ。逆に、総理大臣からは、人形も衣装も、全部、取り上げないと。。。』
「理由が分かりませんけど」
『だって、とっかえひっかえの、ごっこ遊びはやめてもらわないと。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“なんと、タッチの続編が連載開始！？”です。


「社長、今日は、あの不朽の名作、ラブコメマンガの話題です」
『おっ！なんだろう、、、、コージ苑？』
「どこがラブコメですか？ラブ＆コメディですから」
『じゅてぇ〜む！！！』
「やめて下さい。そうではなく、高校野球を題材にしたラブコメです」
『ドカベン』
「だから、どこがラブコメですか？」
『岩鬼と花子はん』
「違います。そうではなく、タッチです」
『おぉぉぉっ！タッチ！！！好きだよぉ！青春だなぁ。。。』
「あのマンガには、想い出がいっぱい詰まってますよね」

『そうだよ。舞台になった学校の名前は、、、確か、、、明訓高校』
「だから、ドカベンですか？違いますよ。。明青学園です」
『そうそう。。。で、作者は、、あだち、、、区竹の塚』
「住所ですか？あだち充さんですね」
『そして、主題歌を歌ってたのは、、、確か、、岩崎、、』
「そうです」
『・・・弥太郎』
「そうきますか？せめて、宏美でボケませんか」
『良美さんだよな』
「そうですよ。いい歌でしたよね。。」
『呼吸を〜♪止めて一日〜♪』
「長過ぎるでしょ？息止めて、一日も持つ人がいますか。。。一秒ですよ」
『そうか。。呼吸を〜♪止めて一秒〜♪、、、なんだかワクワクするよ』

「その、あだち充先生から、重大発表があったんです」
『なんだなんだ？もしかして、実は、みゆきと南は同一人物だったとか』
「似てますけど。そうではなく、なんと！タッチの２６年後を舞台に新連載です」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　(」ﾟﾛﾟ)｣　(」ﾟﾛﾟ)｣　(」ﾟﾛﾟ)｣　(」ﾟﾛﾟ)｣！』
「５連発ですか？」
『ウソだよ！』
「ホントです。ゲッサン（月刊サンデー）に発表があったんです」
『それは、ビッグニュースだ！』
「イラストは、明青学園の前で、兄弟らしき子供２人がキャッチボール」
『おぉぉ。。和也と達也を思い出すなぁ。。。』
「舞台は明青学園、−−上杉兄弟の伝説から２６年、」
『う〜ん、(ToT)、何だか、涙が出て来たよ』
「今、再び、運命の兄弟が明青学園の扉を開く。そして物語は始まる−−」
『その兄弟って、、マクガイヤー兄弟？』
「昭和のプロレスですか？それは、あだち先生に聞かないと分かりません」
『もしかして、南と達也の子供だったりして。。。』
「そんなにシンプルにきますかねぇ。。。楽しみにしましょう」

『タッチの続編だからな、、タイトルは、タッチを進化させて、、』
「どうなりますか？」
『スキャン』
「２１世紀っぽいですけど。。。」
『タッチはタッチでも、、ボディタッチとか』
「エロ親父ですか？理由はわかりませんが、ＭＩＸ（ミックス）だそうです」
『へぇ。。。何か意味、あるのかなぁ。。。』
「あるんでしょう。。。」
『しかし、改めて、タッチは、なんでタッチってタイトルだったんだろう？』
「弟の夢を兄が受け継いで行く、バトンタッチの意味を込めていたそうです」
『w(゜o゜)w　そうだったんだ！でもさ、と言うことはさ、』
「なんでしょう？」
『和也が死ぬことは、最初から決まってたのか？(ToT)』
「そう言うことですよね」
『そんなぁ。。。。。。ヒド過ぎるよ。。。(ToT)』
「構想ですから」

『あれから、２６年って、南も達也も４４歳だよな』
「４４歳の南、、、微妙ですけど、たっちゃんは、何をやってるんでしょう？」
『まさか、プロ野球選手！？ないか。。。しかし、問題はパンチだな。。。』
「犬ですからね」
『２６年生きてると、さすがに不自然だから、パンチは人だった』
「余計に不自然ですよ」
『パンチ佐藤』
「パンチパーマなだけじゃないですか」
『孝太郎は、明青学園の先生くらいにしといて、、う〜ん、、楽しみだ』
「夢が広がりますね。。やっぱ、南とたっちゃん、一緒になってて欲しいですよね」
『そうだよなぁ。。どんな家庭になってるんだろう？』
「５ＬＤＫくらいで、見晴らしの良い家に住んでいて欲しいですね」
『そうそう、でも、それだけじゃ足りないな』
「何が足りないんでしょうか。。。」
『そりゃお前、あだち充先生だけに、、』
「はい」
『陽あたり良好！ も忘れちゃダメじゃん。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“ダルビッシュ、５失点でも白星デビュー！”です。


「社長、今日は、これしかないでしょう」
『ソニーの最終赤字が過去最大５，２００億円』
「そんなんじゃありませんよ」
『じゃ、シャープの最終赤字が過去最大３，８００億円』
「そんなんでもありません。経済界ではなく、メジャーリーグです」
『おぉぉぉ。。。やっぱ、日米ともに大騒ぎだった、あの投手の話題だ』
「そうです」
『ダルメシアン』
「ダルビッシュです。新作ですか？」
『だるま落とし』
「ダルビッシュです。やめませんか」
『ダルちゃん、どうだったんだよ？』
「友達ですか？昨日、初登板で、５回２／３で５失点ですが、白星デビューです」
『おぉぉ。。。　(^O^人"""""""パチパチ　いやぁ、何はともあれ、良かったよ』

「明らかに力み過ぎで、１回に４失点、２回に１失点ですが、打線の援護で勝ちました」
『う〜ん、、去年の開幕戦でも、７失点だからな、問題ないよ。。。』
「そうですよね。あれだけ、色んな人が見て、騒いで、力が入らない人がいませんよね」
『筋弛緩剤を打つとか』
「そんなことしたら、力が入らないでしょ」
『力が入るからダメなんじゃないの？』
「力が入り過ぎるからダメなんですよ」
『う〜ん、難しい。。普通は、数十人が見てるだけでガチガチになるもんな』
「数十人どころか、球場に４万２千人と、メディアを通して、数億人が注目ですからね」
『もの凄い状況だよな。。。どんだけのプレッシャーだったんだろう。。。』
「想像もできませんよね。。平静を装っていただけで、普通じゃありませんよ」
『そうだよな。。俺には、昭和しか装えない』
「装うのは、平静ですから」

『で、イチロー選手との対戦はどうだったんだ？』
「イチロー選手が、挨拶がわりに、貫禄の３安打です」
『う〜ん、、、大型トラックに足を踏まれた気分だな』
「よく分かりませんけど」
『複雑だ』
「骨折ですか？ダルビッシュは、心は冷静でも、身体は勝負に行きたがって、」
『ほぉ、、、独特の言い回しだよな』
「アンバランスだったから、粘ろうと思った。というコメントです」
『う〜ん、、すごい境地だ。これから力が抜けて、ガンガン勝ってくれるよ』
「期待しましょうね」
『数年後には、十億以上の選手になってるんだろうな。。。』

「ですね。。ちなみに、米経済誌フォーブズが、大リーガーの年収番付を特集です」
『おぉぉ。。。』
「年収トップは、Ａ．ロッドで、２６億」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　２６億って、、単位は、ペソ？』
「円でしょ。２位がマウアー捕手、３位がジーター内野手、で４位が誰か分かりますか？」
『もしかして！』
「そうです、スポンサー収入と合わせて２０億円で、イチローです」
『おぉぉ、、やるねぇ、、鳩山一郎』
「流れ無視ですか？歴史上の人物じゃないですか」
『じゃ、小沢一郎』
「２０億も年収あったら問題だと思いますけど。。」
『ソニーより　もっと儲かる　陸山会　byイチロー』
「やめてもらえますか？」
『しかし、２０億ってさ、、、イチローを２６０人雇うだけで、ソニーも赤字解消だよ』
「２６０人もいませんから」

『立場は違うけど、そんなイチローに、追いつけ追い越せダルビッシュだな』
「イチロー選手は、観客のスタンディングオベーションに帽子を取らなかったダルビッシュに、」
『何て言ってたんだよ？』
「プライドが見えた」
『う〜ん、、自分の投球に、納得いってなかったんだよな』
「昨日をスタートラインに、これから、絶対やってくれますよね」
『ダルビッシュって、まるで、買ったばかりの高級万年筆だな』
「どういうことですか？意味がよく分かりませんけど」
『そりゃだってさ、、どっちも、キャップを外さないままというワケにはいかない。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“パナソニックから、洗髪ロボット商品化へ！？”です。


「社長、今日は、新商品の話題です」
『品商新？』
「勝手に並べ替えるの、やめてもらえますか？新商品です」
『新野新？』
「大阪の放送作家ですか？そうではなく、新しい商品が公開されました」
『なんだろう？』
「ちなみに、発表したのは、パナソニック」
『ということは、電化製品だ』
「そうです。社長は、何かあったらいいと思う、電化製品、ありますか？」
『そうだなぁ。。。旋風機』
「扇風機じゃないですか？」
『いやいや、スイッチを入れると一大旋風が巻き起こるんだよ』
「欲しいですけど。。。何に使うんですか？」
『旋風機を使って、俺の周囲にミニスカート旋風を巻き起こしてやる』
「何を考えてるんですか？」
『ダジャレ旋風とか。。。』
「もういいですよ。ちなみに、ロボットです」

『ロボット！？じゃ、これしかないだろ。。新型ドラえもん』
「どう新型なんですか？」
『ポケットからドラえもんを出すドラえもん』
「ほとんどグレムリン状態ですね」
『ちなみに、ポケットからはドラえもんしか出せない』
「ドラえもんである意味がなくなりますよ。。。」
『それか日本が誇る、あの人をロボットとして大量生産！』
「誰でしょう？」
『その名も、ダルビッシュ型ロボット』
「スゴそうですけど、、単なるピッチングマシーンじゃないですか？」
『今日、メジャーで初先発してるんだよな。。。』
「騒ぎ過ぎですけど。。。ドキドキしますよね」
『う〜ん、どんなロボットが公開されたんだろう』

「人の頭を洗う、洗髪ロボットです」
『洗濯機に頭突っ込むとか？』
「どんだけ乱暴ですか？そういう洗い方ではありません」
『しかし、その手のロボット、今までなかったのか？』
「過去にあったようなのとは、全然違うんですよ」
『何が違うんだろう？』
「まず、頭を入れると、頭の大きさや形を自動で測定します」
『(」ﾟﾛﾟ)｣　おぉぉっ！それはなんだか、確かに凄い！』
「２４本のシリコーン製の突起が人間の指のような動きで、シャワーとシャンプー」
『気持ち良さそうだ』
「それに、もみ洗い、すすぎを約１５分間で終えてくれるそうです」
『へぇ、、、洗剤は持参か？』
「洗濯物ではありません」
『柔軟剤を入れると、頭が柔軟に。。。』
「何を言ってるんですか？」

『もしかして、冗談言ったら、ちゃんと返してくれるとか』
「それは、さすがに、まだ無理みたいですけど。。」
『お客さ〜ん、冗談言ってると、、もむ力、１トンまで上げますよ』
「割れますから。。どんなロボットですか？」
『他にも何か、メリットはあるのか？』
「人の手で洗髪するのに比べて水の量が半分程度で済むそうです」
『ほぉ。。地球に優しいんだ。。。』
「それに、病院や介護施設の職員の負担軽減を期待されてるそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　それはいいコンセプトだよ』
「今、試験運用中らしいですけど、誰に使ってもらいたいですか？」
『そうだなぁ。。。そりゃ、やっぱ、ダルビッシュかなぁ』
「ここで、またダルビッシュですか？」
『そりゃそうだよ。。。だって、どっちもさ、』
「なんでしょう？」
『いい気分で、洗髪（先発）を終えてもらいたいじゃん。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“石川遼くん、婚約！”です。


「社長、石川遼くんが婚約したそうです」
『そうかぁ、、遼くんが夜店の顔になったか。。。』
「意味が分かりませんけど」
『焼きトウモロコシだろ？』
「何の話ですか？」
『コーン焼く』
「面白くありませんよ」
『それか、おでんの端役』
「今度はなんですか？」
『コ〜ンニャク』
「なんなんですか？」
『ちなみに、ブランデーは、コ〜ニャック』
「聞いてませんけど」
『もひとつちなみに、貼り薬は、こうやく（膏薬）』
「もういいですから」

『しかし、改めて、、おでんの主役って何だろう？』
「人によるんじゃないですか？」
『雑多な感じだもんなぁ、、、でも、やっぱ、強いて言えば、練りからし』
「そこですか？」
『おでんじゃなくて、東電だったら、主役はいつもの、記者会見３人組だけどな』
「おめでたい話題なんですから、その話はやめてもらえますか？」
『あの３人、踊る大捜査線の、湾岸署のトップ３人組となんだか被るんだよな』
「どことなくのんきな感じがしないでもないですけど。。」
『でも、やっぱ、おでんの主役は、、大根か、じゃがいもだなぁ。。』
「僕は、はんぺんですかねぇ。。。。だから、そんな話ではなく、婚約です」
『それは日産自動車の社長も悔しがっただろう』
「カルロス・ゴーンさんが関係ありますか？」
『ゴーン妬く』
「いつまでやるんですか？もうやめませんか？」

『しかし、なんと、石川遼くんって、歳、いくつだっけ？』
「２０歳です」
『イタチ？』
「誰が、ネコ目ネコ亜目イタチ科の、ほ乳類ですか？」
『いいねぇ、、動物学ツッコミ。。しかし、２０歳って早過ぎないか？』
「年齢は関係ありませんよ」
『もしかして、今流行の年の差婚！？』
「違います」
『相手は、１５歳下とか』
「５つですか？幼稚園児じゃないですか」
『じゃ、逆に、アラフォー』
「そうではなく、お相手は、中学生時代の同級生だそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　と言うことは、２人合わせて、４０歳。。。勝った！』
「勝ってどうするんですか？」

『そうかぁ、、同級生かぁ。。。遼くんらしくていいよな』
「そうですよね。幸せにしてあげて欲しいですね」
『しかし、遼くんが婚約発表した昨日は、お花見真っ盛りだったよな』
「百花繚乱なんて言いますけど、、まさに桜が、遼乱ですね」
『う〜ん、、幸せの花が咲き誇ってるよな。。おめでとうだよ』
「遼くん、婚約者のためにも、あと百回くらいは優勝してもらいたいですね」
『いやいや、お前さ、時事ネタ漫才なんだから、タイムリーな表現しろよ』
「どう表現したらいいんですか？」
『そりゃ、お前、百回や千回ではなく、、』
「なんでしょう？」
『もちろん、満開（万回）ということで』
「・・・・・」


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今日の話題は、“国民新党、亀井代表解任！？”です。


「社長、今日は久々に、政治の話題です」
『そうかぁ、、なでしこ、ブラジルに４対１で勝ったかぁ。。。』
「言ってませんけど。でも、なでしこ、マジ、ロンドンに期待ですよね」
『そうだよ。。まるで、ＢＷＨが、９０-５３-８８だよ』
「意味がよく分かりませんけど。。。」
『男子じゃあり得ない』
「あり得ないでしょうけど、、そうではなく、政治の話題です」
『究極のスリーサイズは、、、１２９．３-１２９．３-１２９．３』
「ドラえもんですか？」
『０１２０-４４１-２２２』
「フリーダイヤルですか？」
『ジャパネットタカタだよ』
「聞いてませんよ。。。そうではなく、政治です」

『そうかぁ。。。石川遼くんの、マスターズが始まったかぁ。。。』
「それも言ってませんけど」
『大阪府、京都府、ゴルフ』
「何が言いたいんですか？」
『２０歳で、マスターズ、優勝！だからな』
「遼くんが、小学校の卒業文集に書いた夢ですよね」
『う〜ん、、マスタードくらいなら、俺でも何とか。。。』
「何の話ですか？」
『時事ネタマンボッ！(」ﾟﾛﾟ)｣』

「とにかく、今日は、政治の話です」
『政治かぁ。。。しかし、鳩山さん、なんでイランに行くんだ？』
「個人の立場で、大統領たちと核開発問題について意見交換するそうです」
『意味がわからん。。。』
「危険ですよね。。首相時代の発言を、アレは方便でした、なんて言う人ですからね」
『何かお願いされたら、あの人、胸をポンと叩いて、きっと言うよ』
「何て言うんですか？」
『クックルゥ〜！』
「鳩ですか？」
『万一、後からややこしいことになったら、言い張るんだよ』
「どう言い張るんですか？」
『イランを訪問したのは、鳩山ではなく鳩だったと』
「通りますか？鳩山さんの話ではありません」

『じゃ、政治の話題って、野田さん？』
「そうではなく、国民新党です」
『国民に浸透していない、新党？』
「やめませんか？」
『国民新党だと、話が難しくなりそうだから、ここはちょっと変えて、』
「どうするんですか？」
『コクミン薬局で、手を打たないか？』
「打てませんよ。。。」
『静香ちゃんの国民新党がどうしたんだ？』
「亀井さんが、解任です」
『なんと！　w(゜o゜)w　おめでたか！？』
「誰が懐妊ですか？ムチャクチャ言わないでください」

『しかし、解任って、穏やかじゃないよな。。。』
「連立解消を主張する亀井さんと、維持を主張する幹事長ら６人の対立ですね」
『連立が維持されてるのか、解消されたのか微妙だったし、、、泥沼だなぁ。。。』
「勝手に議員総会を開いて、党代表を変更、連立維持を民主党に伝えたそうです」
『う〜ん、、離党すると、一時無所属になるのが問題だったんだよな。。。』
「どうでもいいことのような気もしますが、もめてますね。。。」
『形の問題じゃなくてだなぁ。。。』
「そうですよね、やるべきことをしっかりやってもらいたいですよ。。。」
『最後に、、この状況を例えると、、そうだなぁ、、、』
「どうなりますか？」
『やる気満々のダルビッシュを、試合が始まってすぐに変えるようなもんだな』
「意味がよく分かりませんけど」
『無理矢理、党首（投手）交代、ということで。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“タニタの食堂が、お弁当に！”です。


「社長、今日はお弁当の話題です」
『はぁ。。。もうすぐテストか。。。』
「意味が分かりませんけど。。。」
『お勉強だろ？』
「お弁当です」
『じゃ、阪神vs巨人、だな』
「今度は、なんですか？」
『弁当の一戦！』
「伝統の一戦じゃないですか？」
『ほんまでっかいな？』
「関西弁ですか？」
『う〜ん、、、新人の弁護士も、連想するよな』
「事務所がなくて居候だから、、いそ弁ですね」
『お前、いそ弁の反対語は、ボス弁って知ってたか？』（←ホント）
「(　・∀・)ノ゛Ωヘェー」
『弁護士先生の座る椅子は、、、弁座』
「便座ですか？」
『先生には、キバってもらわないとな』

「何を言ってんですか？日本のお昼を彩る、お弁当ですよ」
『おぉぉぉ。。。母ちゃんの手作りを思い出すなぁ。。。』
「日本を代表するお弁当と言えば何でしょう？」
『そりゃ、お前、お弁当箱を開けると、真ん中に梅干しがデンッ！』
「日の丸弁当ですね」
『やっぱ、フタを開ける時は、起立しないと、橋下市長に怒られるのかなぁ』
「そんなことないと思いますけど」
『他にはやっぱ、幕の内弁当だな』
「ちなみに、歌舞伎の幕と幕の間に食べたから、幕の内弁当ですね」
『ということは、お前、歌舞伎の幕間にうどん食っても、幕の内弁当か？』

「へ理屈はやめてください。で、幕の内弁当について調べてみました」
『俺は、仕切りがあれば、幕の内だと思ってたよ。。。』
「ご飯は、本来は、俵型のおにぎりにゴマを散らしたものらしいです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　確かに、俵型に型押しやって、ゴマふってるよ』
「持ち運びが前提ですから、こぼれない、傷みにくい、一口サイズがコンセプトです」
『つまり、基本、生もの、汁気の多い物は禁止か？』
「そういうことですね。最近は、白ご飯におかずがあればいいみたいですけど。。」
『でも、聞いた話、今でこそ千円くらいだけど、昔はかなり高かったんだよな』
「そうなんですか。それは初耳です」
『だって、言うじゃん、、幕の内だけに、十両以上』
「面白くありませんけど。。。」

『で、何か、新しい弁当でも出たか？』
「あの、丸の内タニタ食堂、から弁当が発売されるそうです」
『おぉぉ。。。タニタ食堂って、、今でも、毎日、行列ができてるらしいじゃん』
「あのヘルシーメニューを、並ばずに毎日食べたいという要望に応えたそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　みんな、痩せたいんだよなぁ。。。』
「夏に本格販売の予定で、今月１１日〜１７日、三越銀座でテスト販売するそうです」
『ちょっと興味あるよな。。食べてみたいよ』
「１食あたり５００カロリー前後で、９４５円。その名も特製ランチボックスです」
『う〜ん、いいなぁ。。。なんだか、お弁当が食べたくなってきたなぁ。。。』
「社長、お弁当を持ってきてるんですか？」
『いや、ないから、代わりに、ミルキーで我慢しようかと思うんだけど。。。』
「ミルキー？不二家のキャンディですか？それで、満足できますか？」
『大丈夫だよ。。。だって、どっちも、、、ママの味じゃん。。。』
「・・・・・」


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今日の話題は、“北島選手、４大会連続で五輪代表！”です。


「社長、昨日の暴風雨は凄かったですよね。。。」
『ブーフーウー？』
「３匹の子豚ですか？冗談ごとじゃありませんよ」
『そうだよな。。。被害に遭われた方にお見舞いと、』
「亡くなられた方のご冥福を、心よりお祈りしないと。。。」
『しかし、あの、爆弾低気圧ってなんだよ？』
「非常に早く勢力を増す低気圧で、台風に当てはめると超大型になるそうです」
『(　・∀・)ノ゛Ωヘェー　低気圧だからって、俺、油断してたよ。。。』
「台風以上に警戒が必要でしたよね。。。」
『あんだけもの凄いんだから、呼び方を変えるべきだな』
「そうですよね。。どう呼びましょうか？」
『爆弾低気圧以上に、激しさを表現するために、、、』
「はい」
『爆竹低気圧』
「グレードが下がってますよ。。。もう、いいですよ。。。」

『う〜、、、今日の話題はなんだ？』
「北島選手です」
『北島選手と言えば、、はぁ〜こだてぇ〜♪』
「さぶちゃんではありません。競泳ですから」
『そうか、さぶちゃんが競泳選手だったら、鼻の穴に水が入って大変か』
「そんなことないと思いますけど」
『俺さ、いつか、さぶちゃんの右の鼻の穴から入って、左の穴から出てきたい』
「どんだけ巨大な鼻の穴ですか？大仏ですか？」
『さぶちゃんではない？』
「平泳ぎの、北島康介選手です」
『なんだ？泳ぎ過ぎて、カエルにでもなったか？』
「なりませんよ。昨日、１００m平泳ぎで優勝して、ロンドン五輪出場を決めました」
『おぉぉ。。。それはスゴイよ。。(^O^人"""""""パチパチ』

「４大会連続の五輪代表は、日本競泳界で初めてだそうです」
『そりゃそうだろ。。。４年に１回しかないんだからな』
「そうですよ、かれこれ、１３年以上、日本のトップに君臨していることになります」
『強さの秘訣はなんだろう？』
「努力と才能じゃないですかね？」
『いやいや、レース見てると、飛び込んで出て来た瞬間に、もう身体半分違うじゃん』
「確かに、その時点で違いますね。もしかして、そこに秘訣がありますか？」
『そうだよ。。。北島選手、言ってないけど、おそらく飛び込んだ瞬間、水中で、』
「秘密のひとかきとかしてますか？」
『いや、オナラしてるな』
「してないと思いますけど。。なんの推進力ですか？」
『ザブンっ！と飛び込んで、水中姿勢のまま、、ブリっ！３０cmは進むハズだよ』
「進まないでしょ。。しかも、今回の記録は５８秒９０です」
『それは速いのか？』
「なんと、自身の記録を０秒０１更新して、日本新記録です」
『俺は、１００mなら、２０秒もあれば何とかゴールできるけど』
「陸上と水中を一緒にしないでください」
『しかし、ここにきて、日本新記録って大したもんだ。。。』

「北島選手のコメントです」
『何て言ってるんだろう？』
「ここは自分でもさすが」
『おぉぉぉ。シブいよなぁ。。。』
「きっとオリンピックがそうさせてくれたんだと思う」
『２９歳で、日本競泳界史上最年長選手にもなるんだよな。。。』
「アテネ、北京、と２大会連続で、１００mと２００mの２種目で金メダルですから」
『と言うことは、目指すは、３大会連続の２種目金メダルか！？』
「超金字塔ですね。。。で、五輪の魅力をたずねられて、こう答えたそうです」
『なんだ、なんだ？』
「俺です。。そして、にやり」
『かぁ。。。。たまらんなぁ。。。』
「是非、２００mでも代表になって、ロンドンでの活躍を期待したいですね」
『そうだよ、俺たちも、競泳選手のように頑張ろう！』
「僕たちは、競泳やってるワケじゃありませんから」
『いやいや、何言ってんだよ。。。人生にも、息継ぎが大切だろ。。。』
「・・・・・」


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